Salut les doudoux, les louloux, nounou, roudoudou, rondoudou, pikachu, le Machu Pitcchu...
(Rayez les mentions inutiles et choisissez la formule de salutation qui vous semble la plus juste.)
Aujourd'hui je me suis dit que j'allais non pas vous parlez de la langue Japonaise, mais plutôt de culture Japonaise, "Hey bhen mouai, figurez vous qu'oncle Daryl viens de réaliser que c'est pas parce qu'on aime les dessins animés et les bandes dessinés sur papier à chiotte du pays ou le soleil passe sa journée à se lever qu'on a envie d'apprendre le patois de ce foutu pays..." ; Comment en suis-je arrivé à cette brillante conclusion? --> Très simple, je me paye présentement des petites vacances en Bretagne, et je me suis dit pour une fois que t'es là mon petit Daryl pourquoi ne pas essayer de retenir un peu de Breton pour briller en société, dragué les Bretonnes, après plusieurs jours la seule expression que j'ai retenu c'est "Demat = Bonjour"... J'en suis donc arrivé à la conclusion qu'il fallait que je parle de quelque chose d'accessible et instructif en même temps.Accessible --> Mouai, je garde. Instructif --> Non, je barre...
Après cette introduction inutile j'ai décidé de vous parlez de quelque chose de tout aussi Inutile :
Les Jidôhanbaïki (自動販売機) ou Jihan (自販) pour les intîmes.C'est à dire les distributeurs Automatiques, certain me diront et ils auront raison, on en a aussi en France, la fameuse machine à café qui empêche les employés de toutes nos chère administrations de fonctionner correctement, les distributeurs de friandise hors de prix dans les gares SNCF, sans parlé de nos amis les distributeurs de Coca et autres sodas plein de sucre..., oui mais avez-vous déjà vu un distributeur de portable voire même de DVD pour adulte en plein milieu d'une zone industriel?!
La réponse est sûrement non, si "oui" je veux bien savoir où, comme ça la prochaine fois que les Kamis de la pluie me pisse sur la face comme aujourd'hui je pourrais faire joujou avec mes 5 doigts au lieu de tuer le temps en écrivant des articles sur des choses futiles.
Si vous attendiez un article sérieux sur un quelconque Matsuri chiant destiné au fan de culture traditionnel vous pouvez passer votre chemin.
Je disais donc que chez nous les distributeurs son morne et morose, ils ressemblent en général à ça :
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Alors que ça pourrait très bien ressembler à ça :
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Où à ça quand ils ne sont pas le fruit des expériences d'un savant fou voulant détruire le monde avec ses robots géants :
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Petit point histoire, les Jidôhanbaïki ça commence au Japon en 1888 avec des distributeurs de tabac, et oui que faire quand on est un salary-man stressé par une journée de travail infernale doublé d'objectif quotidien irréalisable, et bien on fume, on se shoot à la nicotine... Seulement si on doit quitter son travail pour allé au konbini (genre d'épicerie h24...) c'est une perte de temps inacceptable, cependant si le tabac est en vente libre dans les locaux ou au bas de l'immeuble c'est gagné, on peut bosser comme un chien jusqu'à la fin de ses jours, euh pardon je voulais dire que l'on peut pleinement exprimé son amour pour son entreprise chérie.
(Je voulais vous trouver une image d'une de ces vieilles machine, mais il faut croire qu'internet était contre cette idée. Voici le plus vieillot que j'ai pu dénicher.)
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La suite vous l'imaginez sûrement, ces grosses machine à te simplifié la vie son tellement pratique que la poste Japonaise édite en 1904 un distributeur automatique de timbre, à partir de là le mal est fait, le Japon ne pourra plus se défaire de l'automatisation, en 2007 plus de 5.405.000 machine ont déjà envahie l'archipel nippone.
La beauté du truc c'est qu'au pays du soleil dans le vent on édite ces machines à toutes les sauces, nous allons d'ailleurs nous arrêter plus en détail sur certain type :
Le Sakejihan (酒自販) / Distributeur d'alcool :
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Je dois vous avouer que lui et moi on a souvent bravé les chaleurs des nuits moites de l'été nippon, jusqu'au première lueur du jour et même plus si affinité particulière notre ami le distributeur de sake, en plus de ne pas vous juger à votre sale tête de nain boutonneux alcoolique, vous procure la petit dose d'ivresse et de fraîcheur nécessaire pour effacé une journée de stress intensif. Bien évidement à consommer avec modération pour les faibles et les frileux, les autres y trouveront un réconfort alcoolisé à toutes heures et en différent endroit, dans des restaurants cher, Isakaya (genre de pub ou l'on boit et mange le cul sur un tatami...) bon marché, pleine rue, au détour d'un lampadaire ou même parfois non loin d'une sortie d’égout, ara, pardon c'est vrai on dit un canal, bien que quand les égouts se jettent dans le canal j'ai du mal à voir ladiffèrence... En général ça vend de l'alcool pas très fort genre bière, mais j'en ai déjà vu qui délivraient du sake à plus de 15°.
Le Ochajihanki (お茶自販機) / Distributeur de thé :
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Le distributeur de thé glacé ou "my very best friend", et oui exit le café, au trou le coca, au bûché le pepsi et au placard les Orangina et autre Oasis, nous ce que l'on veut c'est sucer des feuilles et de l'eau chaude. En d'autre terme nous on veut du thé, macha (à Nara ils font même des glaces avec ce truc...), uron (Meilleur, tu meurt), earlgrey classic (Les anglais son partout...), y'en a pour tout les goûts. Il paraît que la théine peine à donner le même coup de fouet que la caféine alors parfois voire même très souvent ces distributeurs sont mixte, il distribue du thé et du café chaud ou froid, suivant si vous êtes langue de chat ou pas ^^
Les Ei.Bui.Jihanki (AV自販機) / Les distributeurs de vidéo pronographique :
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Je ne suis pas encore assez fétichiste pour aller acheter mes petits plaisir solitaire à une machine automatique cachée dans un recoin d'une ruelle sombre et rance des bas-fonds de Tsuruhashi (Quartier coréen de Osaka, là ou les odeurs de Kim'Chi vous agressent le nez ^^)..., cependant je ne pouvais pas faire l'impasse sur ce genre de distributeur, que ce passe-t-il quand même les employés de votre konbini favori commence à vous regarder bizarrement alors que vous faites votre lecture mensuel de votre magazine de petite fille préféré en mode tateyomi?! (comme à la fnac, tu viens,tu lis debout et surtout t'achète pas, pour les torchons de cul si parce que faut pas abusé à quoi ça sert de repartir sans le DVD bonus...?) Vous finissez par aller vous fournir chez votre dealer mécanique préféré j'ai nommé le distributeur automatique ,) On peut aussi ajouter que certain comme celui de la photo distribue plutôt des magazines pornographiques, mais depuis l'ère des DVD bonus inclus dans le magazine la frontière entre les deux c'est comme qui dirait amoindrie...
Le revers de la médaille = La carte Taspo :
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Ah, qu'il est loin le temps ou même lycéen on pouvait acheter tranquillement et en toute illégalité ses clopes au distributeur, natsukashiii..., bref comme vous le savez déjà tout le monde est en grand danger, des ennemis très puissant ont fait leurs apparition au début du 20éme siècle, leurs nom le lobby anti-tabac, leurs but l'annihilation de toutes formes de tabac dans l'univers, dans ces temps difficiles et rongés par l'incertitude des chevaliers au couleur de l'arc-en-ciel protégeaient encore il y a peut l’archipel des vents divins, on pouvait fumer partout, train, bus, rue, chez-soie... Malheureusement depuis leurs écrasante défaite il faut une carte qui prouve que l'on est majeur pour acheter du tabac dans un distributeur. Il est bien évident que toute cette gratuité apporté par les Jihan avait une limite, la voilà atteinte. Je ne sais pas ce qu'il en est en ce moment parce que qu'en je suis partie c'était les débuts de la carte Taspo, mais il y a de forte chance que d'autre distributeur comme ceux d'alcool soient maintenant équipés de système similaire.
Si y'en a qui savent, je suis tout ouïe?
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Je n'ai pas cité tout les types de distributeur existant au Japon la liste serai trop longue (on pourrait par exemple cité ceux de ticket repas ou encore ceux de petite culotte usagée...), en revanche si vous avez de belle image de distributeur insolite n'hésitez pas à les poster à la suite de cette article. Si j'en trouve au détour de mes passages sur Futabachan qui valent le coup d'oeil je ferai de même ^^Mention légale & Co :
[*]Mes sources, multiple, la fonction recherche d'image de google et etc, j'ai pas l'intention de tout cité donc pour toutes réclamations je vous donnerai en PV le numéro de mon avocat que vous vous arrangiez avec lui, je vous préviens auparavant, il est Juif, Canadien, de plus il travail aussi dans le porno & il adore troller, alors avant de vous retrouver endetté jusqu'à la fin de vos misérables vie par des dommages et intérêt réfléchissez bien avant de me MP.
[*]Pourquoi j'ai pas mis des photos à moi? --> Sérieusement vous prenez souvent des photos du distributeur de coca de votre lycée?!
[*]Je tiens a rappeler que je n'écris pas se message du Japon, on est pas sur un blog ici hein?!, j'avais besoin de meubler une journée nuageuse en Britannie.
[*]L'orthographe vous convient pas? Les tournures de phrases font vieillot? Je peux vous refaire l'article en Japonais et après on check les fautes ensemble ,)
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Modifié par Daryl Musashi, 05 juin 2012 - 18:15.
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