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[Nesse1040]

[On dit que quand on rigole notre vie ce ralonge.Et plus il y a de gens pour raconter des blagues mieux c'est,donc viens partager tes Blagues Super(ou pourries)Alors à vos Blagues partez.(je pense que toute blagues concernant les différentes nationalité devrai pas être permis,cela pourrai engendrer des conflits...je vais faire un vote)

[C.S.Roy]

c'est un belge, Jacques qui dans un barre à l'air tout malheureux, du coup Jeff (qui n'est pas tout seul) son pote lui demande ce qui se passe et alors Jacques répond "on m'a dit que je devais cueillir les fraises avec la queue", jeff lui dit qu'il ne voit pas le problème sur ce notre bon ami Jacques répond "oui mais déjà qu'avec les mains j'avais dur" XDauto-dérision quand tu nous tiens

[Nesse1040]

C'est l'histoire du petit bénoit qui n'a ni bras ni jambes depuis qu'il est né.Un jour l'hôpital appel afin de lui dire qu'ils pouvaient lui greffer des bras et des jambes.Le petit Benoit accompagné de sa mère ce rend à l'hôpital,sur place le médecin lui répond que il y a enfaite que des mains et des pieds.Mais le petit Benoit dit qu'il voulait quand même ce les faire greffer.Une fois l'opération fini il rentra chez lui et dit à sa mère qu'il allais voir son père dans le jardin pour lui montrer ses nouvelles jambes et bras.Quelque minutes plus tard le père et revient;La mère étonné de ne pas voir le petit benoit demanda à son mari si il l'avais vue.Celui-ci répondit :"Non ,mais si tu avais vue la grosse taupe que je viens de tuer"

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[ryooky]

s'il m'arrive (par rire)quelque chose :Je me suis fait une liste pratique, ça peut toujours servir. Dites aux médias que mes derniers mots furent ceux-ci si je meurs dans les circonstances suivantes : D’une overdose de drogue : « Je vais tester, pour vous, l’homéopathie » D’un suicide : « C’est de votre faute à tous, faites vous à l’idée. » D’une maladie quelconque : « Les médecins auront fait ce qu’ils pouvaient…mais je crois que toutes ces saignées ne vont pas réussir à me guérir » Assassiné : « Quoi ? oh mon dieu vous êtes Danny Boon et vous allez me tuer ? ARRGH ! » Dans un accident de voiture : « le whisky-coca c’est bien un soda n’est-ce pas ? » D’un arrêt cardiaque : « Tant qu’il y aura de l’espoir, mon cœur continuera de battre » D’un dérapage incontrôlé sur une patinoire aboutissant à l’ouverture de mon artère carotide à cause de la lame d’un patin à glace trop bien aiguisée : « faut que je fasse gaffe à pas déraper de manière incontrôlé sur cette patinoire pour ne pas provoquer l’ouverture de mon artère carotide à cause d’une lame de patin à glace trop bien aiguisée » Foudroyé par un éclair : » Mais attends…Dieu n’existe pas. » Après avoir bu la cigüe : » Y a un truc de mes cours de philosophie dont j’arrive jamais à me souvenir » Tué par mon propre fils : « Œdipe, repose ce couteau tout de suite » D’une mort subite : » Au revoir » Devant mon ordinateur : » Déconnexion, j’ai le cœur qui va lagger » Tué par un robot : » T’es fier de toi Asimov ? » En faisant du sport : » Ça fait des années que je me refuse à faire du sport, mais les gens me disent que c’est bon pour la santé ! Bon eh bien essayons… » De surmenage : » Le travail c’est la santé ! » A cause de l’apocalypse : » Ha bah ce n’est pas trop tôt ! » Écrasé par une foule de femmes : » Je n’aime pas trop les soldes, je sais pas pourquoi… » D’une hémorragie : « Bon d’accord je vais donner mon sang…mais c’est la dernière fois ! » Comme David Carradine : « Pitié, ne dites rien à la presse ou reportez-vous à la cause suicide » D’une crise d’hypoglycémie : « Je vais prendre un Coca-Cola Light. » Mort de rire : » Moi ? Chatouilleux ? » Devant la télé : « Tiens, Joséphine Ange Gardien ce soir. » D’une MST : « Ça me gratte un peu » Tué par Batman : « Cette fois ça y est ! Je crois que mon costume du Joker est parfait ! » D’un entourtage fatal : « Mon Dieu qu’ai-je fait… » En mangeant des céréales : « C’est des menteurs ! Y a pas de jouet dans ces céréales ! » En marchant sur une mine anti-personnelle datant de la seconde guerre mondiale : « C’est merveilleux la Normandie ! Cette terre est chargée d’histoire ! » Je compte sur vous !rire ou ne pas rire..au plaisir .ryooky.

[Nesse1040]

Frenchement j'ai bien aimé loin de rire jusqu'au larme mais un grand sourire est apparu sur mes lèvres ^^

[C.S.Roy]

Tué par un robot : » T’es fier de toi Asimov ? »

perso je la trouve tordantequelle est la différence entre un artiste et une paire de chaussures? les chaussures il vaut mieux les lasser avant de partir alors que l'artiste doit partir avant de lasser

[Nesse1040]

Que donne l'accouplement entre un raton-laveur et un bourdon?

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Un radar

[ryooky]

pour suivre du réel ,des citations d'entraineur d'équipes de rugby.il y a du lourd...."Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !""Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!""Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !""Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !""Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !""On était remontés comme des baraques a frites.""Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !""Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !""Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne> avec les couilles !""Isole toi si tu veux, mais jamais seul." "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe!""Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène""Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)""Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes""Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !""Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.""Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !""Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)""Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !""Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon""Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)""Cet âpres midi vous avez carte bleue !""Le huit de devant, c'est cinq copains !""On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !""D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête""Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots ""Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" "Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.!""Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !""Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"l'orthographe reflète le parler.au plaisir .ryooky.

[Sky]

Une petite vidéo ça vaut mieux qu'un grand discours la dessus :lol:http://www.youtube.com/watch?v=SRHLiunukR0

[Neshie]

C'était marrant hein =D

[noclop69]

deux petites que j'aime bien Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.Et puis, ça repart...Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotteUn vieux couple d'un petit village d'Espagne n'a jamais eu la moindre dispute ou le moindre désaccord pendant quarante ans de mariage. Un journaliste questionne le mari sur cet étrange fait. Le mari lui répond :- Cela remonte à notre lune de miel. Ma femme et moi, on se promenait sur des chevaux. Soudain, le cheval de ma femme trébuche et est à deux doigts de la faire tomber. Ma femme fixe alors son cheval d'un regard froid et lui dit : « C'est la première fois ». À quelques pas de là, le cheval trébuche de nouveau. Ma femme le fixe encore et lui dit : « C'est la deuxième fois ». Mais un peu plus tard, le pauvre cheval trébuche de nouveau. Ma femme lui dit froidement « C'est la troisième fois », sort un revolver et le tue. Évidemment, j'interviens : « Es-tu folle ou quoi ? Pourquoi l'as-tu tué ? Ce n'est qu'une bête. » Et là, ma femme me fixe d'un regard froid et me dit : « C'est la première fois ». Et depuis, on est toujours d'accord...

[ryooky]

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?» La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : « Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..." Ce serait le seul étudiant à avoir reçu la note maximale... ryooky

[Misuzu]

name='Neshie' timestamp='1294536470' post='27050']
C'était marrant hein =D

MORTE DE RIIIIIIIIIIIIIIIIIRE ! ! ! ! ! C'était la bonne blague du siècle quand même xDDD


Sinon :

[ryooky]

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

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Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetière, elles décident d'y entrer pour se soulager. La première décide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

& pour suivre un endroit ou aller:

[C.S.Roy]

deux potes se parlent et l'un dit à l'autre "Ma copine m'a lâché, je me suis embrouillé avec mes parents, on m'a viré de mon job, je ne vais plus en cours..."le second s'exclame "Wow"voila que le premier dit cela "Comment tu as deviné ?"

Modifié par SvenChot, 16 janvier 2011 - 17:59.

[noclop69]

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il voit une petite blonde canon qui lui sourit et lui fait signe de la main. Il s'adresse à elle gentiment et lui demande :- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?Elle répond en souriant :- Je peux me tromper mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants...Les souvenirs de l'homme le ramènent vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai fait l'amour sur une table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le dérrière ?- Non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...Un handicapé sans bras ni jambes dans une chaise roulante voit une très belle femme dans la rue, la suit jusqu'à sa porte et sonne. Elle ouvre et il lui dit :- Mademoiselle, je vous ai vue dans la rue, je vous ai suivie car je vous trouve très belle et j'aimerai tellement vous faire l'amour.Elle le regarde et lui dit :- Supposons que j'accepte, comment feriez-vous ?Alors, il lui répond :- Et comment vous croyez que j'ai sonné à la porte ?

[sebo18]

C'est un gars qui faisait de la contre bande d'alcool dans un petit village. Un jour, la police débarqua chez lui car son affaire avait l'air louche. Ils rencontrèrent le propriétaire dans son salon qui buvait un café. Ils fouillèrent ensuite la demeure au complet vérifier les soupçons. Rien de suspect. une fois les policiers partis, il alla dans son grenier, le seul endroit qui n'avait pas été fouiller, où était installé tout son matériel et dit:-Monsieur le maire! C'est bon ils sont partis! XD

Modifié par sebo18, 17 janvier 2011 - 09:30.

[KimHiko]

1) La SNCF vous souhaite une bonne année 2007... Elle s'excuse de son retard...2)Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : ''Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ?"3) C'est deux Cookies dans un four : le premier dit : "Pfou comme il fait chaud ici !" Le second s'écrit : "AHHH UN COOKIE QUI PARLE !"(Ça vole bas mais on m'as toujours dit que j'étais trop bête )

[Nesse1040]

Kimhi franchement j'adore.Donc je suis tout aussi bête que toi :')

[noclop69]

Deux blondes discutent. La première sort un calendrier, le consulte et annonce à l'autre :- Tiens, tu as vu ? L'année prochaine, le nouvel an tombe un vendredi.- Espérons que ça ne sera pas un vendredi 13 alors.Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café :- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.- Allez, je ne te crois pas.- Si, si, c'est vrai. Je suis Jésus.- Prouve-le alors !Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant. Jésus lui pose la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.Un aveugle buvait une bière au bar, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vue parfaite.Jésus s'approche d'un troisième...- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.Devinette : Un homme très riche décide de construire un immeuble de neuf étages. Chaque étage a le nom d'une planète.Comment est-ce qu'il appelle l'ascenseur ?

[KimHiko]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - Fait sombre ici. - Ouais c'est vrai - J'ai un ballon de foot - Content pour toi - Tu veux l'acheter ? - Non merci - Mon père est là dehors - ok, combien ? - 250 balles Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère - Fait sombre ici - Ouais c'est vrai - j'ai des super baskets… L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? - 500 balles Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - Je peux pas, j'ai tout vendu - Pour combien ! - 750 balles - C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - fait sombre ici Le curé s'écrit alors : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[Nesse1040]

C'est une femme avec son marie la femme se met nue devant son miroir et dit:je suis laide, je suis grosse, je ressemble à un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment.le mari répond:t'as une bonne vue

Pas à la porté de tout le monde

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]Au réveil, une femme dit à son mari : -chérie tu peux aller chercher des croissants stp ? -oui, combien tu en veux ? -autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit. Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande : -je voudrais 10 croissants svp. après réflexion : -euh, finalement je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat !

[C.S.Roy]

Devinette : Un homme très riche décide de construire un immeuble de neuf étages. Chaque étage a le nom d'une planète.Comment est-ce qu'il appelle l'ascenseur ?

euh copernic? c'est pas ça mais bon

[MalaSuerte]

Alors c'est un juif un Moine et un musulman, Il se dise que le premier qui retomber sur ces pied en sautent de la falaise c'est Que sa religion et la vrais !

-Le juif saute et pendant la chute il dit: Moïse, Moïse, Moïse, Moïse, Moïse, "30m" Moïse, Moïse, Moïse, Moïse, "15m" Moïse, Moïse, Moïse, Moïse, "5m" Moïse, Moïse, Moïse, "Splachh"

-Le moine se jète et pendant la chute il dit: bouddha, bouddha, bouddha, bouddha, "30m" bouddha, bouddha, bouddha, bouddha, "15m" bouddha, bouddha, bouddha, bouddha, "5m" bouddha, bouddha, bouddha, "Miracle il retombe sur ces pied"

-Le musulman abasourdir saute a son tour et pendant la chute il dit: Allah, Allah, Allah, Allah, Allah, Allah, "30m" Allah, Allah, Allah, Allah, Allah, "15m" Allah, Allah, Allah, Allah, Allah, "5m" bouddha, bouddha, bouddha, bouddha, bouddha, bouddha



"Blague de bled qu'un amis ma raconter xD"

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Comment les parent d'un enfant aveugle le puni t'il ??

[noclop69]

bin l'ascenseur on appuie sur le bouton pour l'appeler , m'enfin !

[Bensen]

Blague à visualiser ou à (absolument) reproduire à 2g dans un bar (c'est du vécu ^^)C'est un squelette qui rentre dans un bar et qui demande à la tolière : "Une Bière et une serpillère !!"

[KimHiko]

Suivez le lien, c'est un illuminé qui a poster quelques annonces sur "leboncoin.fr" et je dois dire que j'ai bien rit !

[Bensen]

elle est excellente, je crois que je vais faire pareil pour ma voiture bientot ^^^ah ah ah

[Frakasat]

name='ryooky' timestamp='1294476372' post='26836']
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

name='Neshie' timestamp='1294536470' post='27050']


C'était marrant hein =D

Jerry Golay.

name='Kimhiko' timestamp='1296051311' post='29506']
1) La SNCF vous souhaite une bonne année 2007... Elle s'excuse de son retard...

2)Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : ''Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ?"

3) C'est deux Cookies dans un four : le premier dit : "Pfou comme il fait chaud ici !" Le second s'écrit : "AHHH UN COOKIE QUI PARLE !"


(Ça vole bas mais on m'as toujours dit que j'étais trop bête )

name='Nesse1040' timestamp='1296055488' post='29524']
Kimhi franchement j'adore.Donc je suis tout aussi bête que toi :')

Si j'aime aussi je suis bête ? =')

name='Kimhiko' timestamp='1297430303' post='31974']
Suivez le lien, c'est un illuminé qui a poster quelques annonces sur "leboncoin.fr" et je dois dire que j'ai bien rit !

Elle est énorme son annonce.

Modifié par Frakasat, 15 février 2011 - 20:49.

[C.S.Roy]

allez quelques motivator

Spoiler

Spoiler

Spoiler

et une blague pas drôle

Si tu vas aux chiottes avec tes tartines ne t'étonnes pas d'avoir du pain sur la planche

Modifié par C.Sven.Roy, 15 février 2011 - 22:12.