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[KimHiko]

En voilà une mignonne que ma soeur m'as balancé hier par texto.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas ! Je n'en peux plus !"
- Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
-Oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas ! Toutes les pièces se ressemblent !
-C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble..."
Le type rentre chez lui et trouve sa blonde en pleur dans la cuisine...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es belle... Allez on remet les cornflakes dans leur boite et on ne diras rien à personne..."

[Frakasat]

HA HA HA ! =DS'il y a des bondes ne le prenez pas mal mais ça me fait toujours rire ces histoires. =')

[KimHiko]

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse : Lorsque j'ai été licencié, tu étais là. Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi. Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? Je crois que tu me portes la poisse, connasse !Le prenez pas mal surtout mais j'adore les blagues sur les blondes, les belges, et inter-raciales pourtant j'ai pas mal de copines blondes et mon fils est métisse donc, je suis loin d'être raciste.

[Bensen]

Hey ! vous savez comment est-ce qu'on ramasse les papayes ??... bein avec des fou-fourches.

[Muya]

c'est parti :

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C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord. Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang. D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

Spoiler

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque"Ahhhhh!!!!"A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?""C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques!"

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pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.

voilà

Modifié par muya, 19 février 2011 - 14:27.

[Misuzu]

J'adore la 2è ^^La 3è je connaissais ^^=> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite => Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM => Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande : - Mais pourquoi pleure-tu ? - Parce que je suis venue faire une analyse de sang. - Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ? - Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt. Puis Toto se met à pleurer. - Mais pourquoi tu pleure toi aussi? - Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !! => Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM => Le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres: le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot. le parisien :consonne. après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres l'animateur sidéré : je vous écoute Le marseillais: PSGCDPD ! => Pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles des soutiens-gorge? - A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux => Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps. - Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. - Je peux pas, je les ai déjà dépensés... - Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne. - Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense. - Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? - Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne : - Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire. - Et personne ne s'est plaint ? - Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. MORTE DE RIRE du début à la fin xDDDDD

[Jinyan]

la 2e et la dernier sont pas top, un commerçant arrive a un barage avc sa peugeot 404 "c vieu je sait" le policier l'arete et lui di "vous avez quoi dans la bene?" le mec lui repond "j'ai des olives pour aller les vendre" (nmbr d'olive indefinit) le flic lui dmande si il a une otorisation pour les vendre et il en a pas alor le flic le fait sortir de la voiture le couche sur le capot et commence a lui enfoncer les olive dans le cul, un moment le mec rigoler, le flic lui mdande "pourquoi tu rigole" il lui fait "jpence a celuit qui est derriere moi avc c pasteque" xd :Dje sait elle ressemble a celle de muya mais c version algerienne

[KimHiko]

Alors, en VDM, il y en a quelques uns que j'ai adoré !

- Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM

Énorme ! Je suis sûr que mon homme serait capable de me faire la même ^^

- Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller, dix minutes avant mon bus, en hurlant "TOP CHRONO !" VDM

Celle là, mon fils y auras le droit un jour !

- Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

- Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

[--Onee-chan--]

J'ai adoré la dernière KimHiko =)J'adore aussi : PSGCDPD !!A moi =)

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Alors c'est un père et son fils d'environs 8ans en voiture,et là ils passent devant des 3 prostituées le petit garçon curieux de savoir quelle profession font ses femmes en déshabillées demande à son papa:"Papa,c'était qui ces dames?" Le père rougit,mal à l'aise et répond "Ben ce sont..des femmes de joies mon chéri" Le garçon curieux demande:"Et elles font quoi ces femmes de joies papa?" Le père répond en bégaillant un peu"Ben..elles vendent du bonheur" L'après midi ,le petit garçon doit se rendre à l'anniversaire de son meilleur ami,en chemin ils passent devant les "femmes de joie" et leur dit :"Bonjour M'Dame,tout à l'heure en voiture mon papa m'a dit que vous vendiez du bonheur alors je suis venu vous voir" La prostituée un peu mal à l'aise ,réfléchis à ce qu'elle va faire du petit . L'idée l'illumine ,elle l'emmene à son appartement Elle sort un pot de nutella du placard et commence à lui faire une tartine,puis une autre et une troisième. Le petit garçon tout content ,rentre chez lui ,son pere inquiet car il n'était pas chez son copain lui demande "Où étais-tu?" Le petit garçon content lui répond:"Ben je suis allé voir les femmes de joie comme tu m'as qu'elles vendaient du bonheur,ben t'as raison Papa.Mais t'inquiète la première je l'ai bouffé,les deux dernières juste léché." xD

Spoiler

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Spoiler

L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles : 1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre, 2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre, 3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse, il paye 100 $ ainsi c'est équitable. L'intelligent commence : -Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule? -Je sais pas, tiens voilà 1 $. -Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie? -Je sais pas, tiens voilà 1 $. -Allez, dis quelque chose toi aussi. -Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint de donner sa langue au chat : -Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi? -Je sais pas, tiens voilà 1$.

Bon j'en rajoute d'autres plus tard =D

[Eternal]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?""Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiersparents humains, Adam et Eve.Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents àleur tour et ainsi de suite.C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.Celui-ci lui répond :"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentementjusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que lespremiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'étaitdes singes qui ont évolué ?La mère lui répond avec un sourire :"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et tonpère te parlait de la sienne."

[Nesse1040]

éh éh éh je me suis bien marré en vous lisant :')

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.- Bonjour Docteur!- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[Eternal]

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que :- Vodka + Glaçons = Attaque les reins! - Rhum + Glaçons = Attaque le foie!- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!- Whisky + Glaçons = Attaque le cœur! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout! Haaa il a bon dos le glaçon !!!

[Bensen]

Une moitié blague ce soir ^^- C'est un maso qui dit à un sado : "fais moi mal"- et le sado répond : "noooonnnn"Je sais, je sors ....

[tenkai188]

Quelle est la plante la plus terrifiante?

Spoiler

Le bambou !

[Hiroto]

Spoiler

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.Bref silence.- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David- Si, si, il est dans la chambre avec maman !- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose letéléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie àmaman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans legarage....- D'accord papa ...Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revientau téléphone.- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elles'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombéesur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je croisqu'elle est morte !- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puisil a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il aoublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour lanettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...Long silence. Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus....Aucun ne veut rompre le silence.Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue....Le lendemain, il se réveille à 9h;furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.....Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.Peu de temps après, il mourut...Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil',et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHÈQUE' Ne jamais sous-estimer une femme…

Spoiler

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen demécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'unproche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, laprof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :- "Vous écrirez avec l'autre main..."

[Arthur]

Piochées sur Nioutaik

[Narcanthril]

-Pourquoi les hérissons traversent-ils la route?-Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.

[nicolas]

Jésus, qui est élève de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Ce n'est pas très bon.-Math: 1/20 Multiplie les pains et les poissons -Sport : 0/20 Ne nage pas, marche sur l'eau-Chimie: 2.5/20 Transforme l'eau en vin pour faire rire ses camaradesJoseph dit "puisque c'est comme ça, Jésus, ru peux faire une croix sur tes vacances de pâques".Il parait que la CIA à prié hallah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.Halla une, halla deux, hallllllllllaaaaaahhhhh trois !!!!!

[C.S.Roy]

je la trouve très marrante moi ^^
« WANTED! Chat de Schrödinger. Mort et vif »

[MalaSuerte]

Petite Blagounette tout mimi Un petit ours-polaire inquiet demande à sa maman :- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"La maman lui répond :- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"Le petit ours, pas satisfait, va voir son papa et lui pose la même question. Son papa lui répond :- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir son grand-père et lui pose la même question. Le grand-papa ours-polaire lui répond :- " Mais oui, mon petit, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ta grand-mère et aussi un vrai ours-polaire, nos enfants sont de vrais ours-polaires, donc de ce faite toi aussi tu et un vrais ours polaires ... mais pourquoi me poses-tu cette question?"Le petit ours-polaire lui répond :- " Parce que j'ai froid !" Rire et chanson Powaaa !!!!!!

[KaminoKrebs]

Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une voiture de sport ?

Spoiler

Y'en a pas. C'est dur d'entrer dedans, mais une fois qu't'y est, ça déchire.

Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une dinde ?

Spoiler

Y'en a toujours pas. Pour la fourrer, t'es obliger de péter le cartilage.

Pourquoi les hommes aiment faire l'amour aux femmes enceintes ?

Spoiler

Parce qu'ils ont l'impression de se faire sucer en même temps.

Qu'est ce qu'une fille de 12 ans enceinte ?

Spoiler

C'est une fille qui court moins vite que son père

[noclop69]

ma citation préférée :la virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et ...oups !

[Rick]

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.Un petit garçon se lève et dit :- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.Bush secoue tristement la tête :- Non, mon petit... Ce serait un accident !Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;- Qui veut proposer autre chose ?Une petite fille se lève alors à son tour:- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !Bush secoue la tête à nouveau:- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

[WalSmurf]

^Blague à faire avec une calculette (ouai, je vais me trouer le cul pour la faire ici) :^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Qu'est ce que c'est ?

Spoiler

Un nain perdu dans la mer

PS : blague qui me fait toujours rire. Made in Kruptos.

[KimHiko]

C'est 3 curés qui discutent :- "Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur."‎- "Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur."- "Quel manque de foi ! Moi je lance toutes les pièces en l'air. Celles que le Seigneur veut, il les prend. Celles qui retombent sont pour moi."Un couple est en voiture...la femme conduit !Son mari lui dit : je te quitte, je prends les enfantsLa femme accélère a 170km/hLe mari rajoute : j'ai vidé ton compte en banqueLa femme accélère encore a 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.Le mari dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! qu'as tu que je n'ai pas ?La femme regarde son mari avec un sourire et répond : l'airbag connard !!!Et ça, juste parce-que je l'adore hihi !

[Eternal]

ENTRETIEN D'EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR :1º) Candidat formé à l'ENARecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - c'est la pensée.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.Recruteur : - Très bien, excellente réponse.2º) Candidat formé à PolytechniqueRecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Un clin d'oeil.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.Recruteur : - Parfait3º) Candidat formé à SUP de CO:Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : L'électricité.Recruteur : - Et pourquoi ?Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.Recruteur : - Excellent.4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province:Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat: - Une diarrhée..Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...Recruteur: - La place est à vous !Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout..."" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

Modifié par Eternal, 28 mai 2011 - 22:41.

[C.S.Roy]

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !" Le gars lui répond : - " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre." Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : - " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ? - Au Sahara... - Tu veux dire, dans le désert du Sahara ? - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

[KaminoKrebs]

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Spoiler

Un lépreux qui a marché sur un chewing gum.

Qu'est ce qui est rose et qui fond sous la langue ?

Spoiler

Le gland d'un lépreux.

Vous savez ce qu'est un lépreux dans un bain ?

Spoiler

Un effervescent.

Que fait une femme après avoir fait l'amour à un lépreux ?

Spoiler

Elle repart la queue entre les jambes.

Comment fait on du steak haché humain ?

Spoiler

Donne une guitare à un lépreux

Et oui, c'était spécial les malades ce soir

Modifié par KaminoKrebs, 03 juin 2011 - 00:02.

[crapemail]

C'est deux oiseaux qui se font a manger, Le premier dit au deuxième : "Tu le veux comment ton steak???"Le deuxième répond : "CUIT CUIT CUIT"