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[C.S.Roy]

C'est une intello qui pendant l'acte avec son copain, retire son œil de verre et lui dit "vas y, bourre moi le crâne !"

[nemesisdead]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches - t'en as tué beaucoup ? - oui 3 males et 2 femelles - comment fais-tu la différence entre les males et les femelles ? - facile ... 3 étaient sur ma bière et 2 sur le téléphone:onegai:

[Arthur]

C'est une intello qui pendant l'acte avec son copain, retire son œil de verre et lui dit "vas y, bourre moi le crâne !"

C'est graaaaaaas ! Un mec se pointe chez le garagiste :- Vous pouvez réparer ma roue ?- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?- J'ai roulé sur une bouteille.- Vous ne l'aviez pas vue ?- Non, le mec l'avait dans la poche.

[KimHiko]

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?""Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".:PTrois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer un tiercé. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui arrive.Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval"."Un cheval ?! Comment ça ?""Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey".Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"

[nemesisdead]

Un fou tombe de son lit, se relève et retombe. Il se dit : "Heureusement que je me suis relevé, sinon, je me serais tombé dessus !" .oui je sais je sort

[Karasa]

Tiens, je ne sais pas si ça a été donné mais une amie m'a raconté une blague."Pourquoi les vaches ne parlent pas ?"---> Parce que c'est écrit LA FERME ! hihihi ^^

[KimHiko]

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :- Karaté râteau !Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :- Karaté barbecue !Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :- Karaté, mes couilles...

[Ptiguesh]

Pensez à la personne que vous détestez le plus au monde ! Vous l'avez ?Maintenant, voyez cette personne que vous détestez tant traverser l'autoroute (je sais c'est bidon --").Tout à coup elle se fait écraser par une voiture ! Question : Quelle est la morale de cette histoire ?Vous ne savez pas ce que citroën peut faire pour vous

Modifié par Ptiguesh, 02 juillet 2011 - 22:52.

[misshermind]

désolé mais je ne connais que des blagues gore... les voicic'est deux prêtre qui discutent et le premier dit:tu sais ta verge a grossinon nonsi je t'assure ça se voitmais non je rentre encore dans du douze ans!qu'est-ce qui est pire que un bébé dans 1 sac?

Spoiler

2 bébé dans 1 sac!et qu'est-ce qui est pire que 2 bébé dans 1 sac?

Spoiler

1bébé dans 2 sac!

quel est la différence entre un sac de bébé morts et une ferrari?

Spoiler

...j'ai pas de ferrari dans mon garage...

je tiens quand même a m'excuser auprès de tous les enfants de la terre de ces blagues honteuse, ba oui heureusement que vous êtes là sinon on n'aurait pas ces délicieuse glace à la sortie du congélo!

[ZephyR77]

bah en faite c'est l'histoire d'un tétard qui se réveille et puis quand il vois le soleil il pensait qu'il était tôt mais en faite il était tard (tétard) XD

[OniJia]

C'est l'histoire d'un Schtroumpf,il tombeet il se fait un bleu.

[kgerard]

Vous faites quoi après avoir léché une chatte sans poil?Vous lui remettez sa couche

[Lenain]

Héhéhé, et moi je vais vous raconter l'histoire de mon ancêtre Gurdil !Donc, un jour que mon ancêtre Gurdil prenait son bain annuel, on lui piquât ses sous-vêtements ! Alors pour se venger, il piochât dans la réserve de Mythril de la mine, et il se fit...Un caleçon en Mythril !:keke:Mais attendez ! Ce qu´il y a de drôle, c´est que maintenant, on l´appelle, Gurdil cul brillant ! :yup:Cette blague est célèbre dans toute la mine !

[misshermind]

pas besoin de blahue: tu veut te torde de rire? regarde

[Zortoz]

J'ai mieux Misshermind ^^Regarde ça xD

[793525]

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[misshermind]

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La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

juste magnifique *clap* *clap*

[793525]

Étude de médecine

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

[KimHiko]

XXX dit :
Écrivez quelque chose...
Terrible accident au tour de France 2011 ! Choc !
www.mexicain-unijambiste.com
Terrible accident au tour de France 2011 ! Choc !
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Vous l'aurez compris,
Sur mon mur d'actualité de Facebook
Une bonne blague tiens !

*****

Aujourd'hui, alors que je m'étais endormi sur la plage, ma copine a trouvé drôle de me poser des moules à gâteaux en forme de cœur autour des tétons. Je me retrouve donc avec des marques de bronzage et une trouille monstre d'enlever mon T-shirt en ce bel été. VDM


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Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison."
Le camioneur ignore et continu sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison."
Le routier descend et crie :
"Je suis André, il neige et je conduis le camion de sel de la DDE connasse!!!!"

[Flofinou]

La théorie du buffleUne horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente.Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en termes de performances les nouveaux diplômés.Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.Histoire de familleObjet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.Monsieur le Préfet,J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.Les retraitésLes gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.On s'approche et je lui dis :" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.Je la traite de sous-auxiliaire nazie.Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.KGBL'histoire se passe à Moscou.- Allo, la Brigade anti-drogue ?- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage...Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un denommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.- Salut Vlad, c'est Sergei, dit la voix, ça s'est bien passé ?Vladimir répond : "- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.La statue de pierreC'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.Le troisième jour, la jeune dame est encore là.Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"Et le petit garçon répond :"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

[sheriff-san]

Celle du raton laveur est pas mal ^^

[Basilisky]

Mouarf alors voila ce matin j'ai voulu poster une très vielle blague connue de toute mais voila problème c'est mieux quand c'est une video c'est mieux mais voila devrais-je la poster ici ou dans le topic des gags et video en tout genre. Face à ce dilemme je pris une décision qui est de la poster ici ^^ donc désoler si elle n'est pas à sa place mais mythique ^^.http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

[Awa]

Un homme se fait bronzer tout nu sur la plage.Pour ne pas attraper de coups de soleil, il a pensé à couvrir son sexe avec son chapeau.Une femme passe et lui dit avec un sourire coquin :"Si vous étiez un gentleman sexy vous soulèveriez votre chapeau..."L'homme lui répond : "Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul."

[Hibari-san]

Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule?

Hidden Content

Aucune car le temps qu'elles réfléchissent, il fait déjà jour!

[Miou']

J'ai une devinette (le niveau est super bas, ça date de la primaire)Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?Réponse:

Spoiler

un martien qui fait caca

[Awa]

J'ai une devinette (le niveau est super bas, ça date de la primaire)Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?Réponse:

Spoiler

un martien qui fait caca

MDR je la connaissais même pas, honte à moi xDUn père achète 1 détecteur de mensonges robot qui giffle les gens quand ils mentent.Il décide de le tester au diner. -Fils où étais-tu aujourd'hui?Le fils répond à l'école. Le robot giffle le fils! -"Ok jai regardé 1 dvd chez un pote-"quel dvd?"-"toy story..." Le robot giffle de nouveau le filsLe fils pleure et dit que cétait un porno. "Quoi? Moi à ton âge je ne savais même pas ce qu'etait un porno.." Le robot giffle le père .La mere rigole: hahaha c'est bien ton fils.. Le robot giffle la mère

[KimHiko]

Un peu cru alors en spoiler
Made in "Mur de ma frangine sur Facebook", j'ai eu du mal à m'en remettre hihi :

Spoiler

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissière et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite.

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Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal! Donc, papa ne leur dit pas ce que c'est... Les enfants mangent et le petit garçon dit:" Dis papa, qu'est ce que c'est ?" Le papa répond: "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps maman m'appelle comme ça... La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et crie: "Mange pas ça! C'est du trou du cul !!!

[793525]

Cadeaux

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo ..."

[noclop69]

Dans un asile psychiatrique on a demandé au directeur :Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?Un mec entre dans une pharmacie :- Salut , j'voudrais une capote.La pharmacienne s'offusque et répond :- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :- Un costume pour monsieur s'il vous plait

Modifié par noclop69, 14 septembre 2011 - 04:45.

[nemesisdead]

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
-AH ! Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...