157 réponses à ce sujet Vous ne pouvez pas répondre à ce sujet

[KimHiko]

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.La dame demande :- Eeeest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.- Eeeest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque e-e-est Ro-o-o-cco ?- Oui madame. C'est un de nos modèles les plus vendus.- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête

[NaAb0uT]

mdr +1 :Ples blagues sur les nationalités c'est pas méchant ^^ après faut pas tomber dans le truc raciste c évident !deux sous-marins sont dans un arbre en train de bouffer des chaises.un os passe tranquillement près de l'arbre durant sa promenade lorsque l'un des deux sous-marins l'interpelle :- hé l'os ! tu viens bouffer des chaises avec nous ?- désolé je n'ai pas le temps, j'ai un rendez-vous chez le coiffeur.tadaaaa !!!

[misshermind]

mdr +1 :Ples blagues sur les nationalités c'est pas méchant ^^ après faut pas tomber dans le truc raciste c évident !deux sous-marins sont dans un arbre en train de bouffer des chaises.un os passe tranquillement près de l'arbre durant sa promenade lorsque l'un des deux sous-marins l'interpelle :- hé l'os ! tu viens bouffer des chaises avec nous ?- désolé je n'ai pas le temps, j'ai un rendez-vous chez le coiffeur.tadaaaa !!!

longue vie au comique par l'absurde!

[NaAb0uT]

merci misshermind !!! +1 XDQuest ce qui est rouge et blanc et qui toque aux carreaux ??? XDun bébé dans un four micro-onde !!!Pourquoi divorser coute-t-il si chère ???paske sa en vaut la peine !!!les blagues sur les gays on peu ??? :/

[misshermind]

merci misshermind !!! +1 XDQuest ce qui est rouge et blanc et qui toque aux carreaux ??? XDun bébé dans un four micro-onde !!!Pourquoi divorser coute-t-il si chère ???paske sa en vaut la peine !!!les blagues sur les gays on peu ??? :/

mouais tu peut....je te dirais si ça me gène!

Modifié par misshermind, 25 septembre 2011 - 19:14.

[NaAb0uT]

bon elle est pas méchante mais voila on sait jamais :/ et jveux faire de mal à personne :sun gay va chez le boucher:- bonjour monsieur ques puis-je pour vous ?- bonjour,je voudrais un saucisson s'il vous plait.- bien je le coupe en tranche ou bien je le laisse comme ceci ?et là le gay lui répond :-sa va pas non mon cul c'est pas un tirelire !

[nemesisdead]

la maîtresse dit a toto:toto dit moi le nom des animaux et ce qu'ils font.toto répond:le mouton donne de la laine,la chèvre elle donne du bon laitet la vache, elle donne des devoirs et des punitions!

[Ichimaru]

Bon j'ai presque honte de les dire mais bon on me les a racontés récemment:

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Quel bruit font les oiseaux quand ils passent au dessus d'un camp de concentration ?"cuit cuit cuit cuit"

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Comment fait-on pour mettre 25 juifs dans une deux chevaux ?2 à l'avant, 2 à l'arrière, le reste dans le cendrier.

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Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?Souvenir, souvenir...

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(Q) Quelle est la différence entre un Juif et une Pizza ?® 5 minutes de cuisson

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qu'est-ce qu'il ne faut pas dire a un juif en soirée?"salut ça gaz tu veux un p'tit four??"

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C'est quoi un juif sur un tas de cendres ?Un dur à cuir !

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Que chante un boulanger juif qui se met à cuir son pain ?Vous les copains, on ne vous oubliera jamais...

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Un juif est assis près d'un camp de concentration, à coté d'un tas de cendres. Un SS s'approche de lui et dit :"Tu cherches quelqu'un petit ?"

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Dans un camp de concentration, un SS propose un tour de manège à plusieurs groupes de petits juifs :"Bon, le premier groupe vous montez, je vais tirer dans le tas, l'unique survivant aura une surprise"Les enfants montent, le tour de manège commence.TATATATTA, tous mort, sauf un.Tout content, le petit enfant juif s'en va voir le SS et demande :"Qu'est ce que j'ai gagné Monsieur ?"Le SS : "Un tour de manège gratuit"

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Un gars raconte une blague sur le juifs quand sodain, un gars pleure:"-mes deux grand-pères sont morts dans un camp de concentration!"un gros blanc, tout le monde culpabilise."-un est tombé du mirador en tirant dans le tas et l'autre c'est brulé en ouvrant la porte du four"

Pour calmer les hardeurs d'éventuelles personnes qui n'aimeraient pas les blagues que j'ai cité ci-dessus:

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La bourse va mal?Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :1) Vous ferez croître facilement votre investissement...2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

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Qu'est-ce que 20 somaliens alignés face à un mur blanc???Un code barre....

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C'est deux prostitués qui se disputent.

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Un petit garçon voit sa mere rentrer- t'étais ou maman ?- Chez l'esthéticienne mon chéri.Le petit étonné, regarde sa mére :- C'est quoi une esthéticienne ?- Et bien, c'est une dame qui te rend belle.- Ah, elle était pas la ?

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Cela se passe dans une école de kamikaze...Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

Du CN pour finir:

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Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Modifié par Ichimaru, 26 septembre 2011 - 22:12.

[Eax]

Bon j'ai presque honte de les dire mais bon on me les a racontés récemment:

c'est des anciens nazi qui t'ont raconter ces blagues ou quoi lol? bon allez petites blagues sur les blondes ca fais pas de mal

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Une blonde arrive dans une animalerie.Elle veut un perroquet. Il y en a plusieurs, et celui au milieu est plus cher. Elle demande au vendeur : "-Pourquoi celui-là est plus cher? -Si vous lui tirez la patte gauche, il parle français. Si vous lui tirez la patte droite il parle anglais, lui répond le vendeur. -Et si je tire les deux? -Je tombe "on the floor" conasse! lui dit le perroquet

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Pourquoi Dieu a-t-il inventé les Blondes ? Parce que les moutons ne savent pas aller chercher la bière dans le frigo ! ----------------- Et pourquoi Dieu a-t-il inventé les Brunes ? Parce que les blondes non plus ne savaient pas !

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Quelle est la différence entre une blonde et un labrador ? - Le labrador est intelligent, lui !

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Une blonde vient de perdre son chien. Elle pleure et son amie qui est brune lui dit: "Tu devrais faire des affiches, tu sais avec la photo de ton chien et son adresse et numéro de téléphone !" La blonde répond : "T'es bête ou quoi, mon chien ne sait pas lire !"

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Quelle est la différence entre les panneaux de signalisation routière et les blondes ? - Les panneaux disent parfois stop.

Modifié par EaxIIIR-, 28 septembre 2011 - 08:25.

[NaAb0uT]

XD merci EaxIIIR quelle est le point commun entre une femme et un fenwick ?quand t'en a pas tu décharge à la main !

[kgerard]

je m'excuse d'avance auprès de tout les asiatiquesQuel est la différence entre un ricard et un tsunamiAucune plus y'a d'eau moin y'a d'jaunes

[KimHiko]

Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune élève fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?- Yves, et vous ?... Le capitaine, furieux, s'écrie :- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?- Oui, mon capitaine.- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?- Montcherry, mon capitaine !- Très bien, Yves, au travail !!!

[Koshiro]

Blague à prendre au second degrés:C'est un Arabe,un Italien et un Français dans une montgolfière et soudain elle tombe alors faut enlever du poids.Alors l'Italien jette des pizzas et dit"y en a plein dans mon pays".L"Arabe jette du coucous et dit"y en a plein dans mon pays".Et le Français jette l'Arabe et dit"y en a plein dans mon pays". _______________________________________________________________________Tous ces jeunes obsédés par les marques ... dans quel monde Vuitton ?! _______________________________________________________________________C'est trois italiens qui discutent !Le premier :- Ma femme est tellement belle que je lui ai acheté une porche qui passe de 0 a 100 km/h en 4,5 secondes.Le deuxième :- Ma femme est tellement belle que je lui ai acheté une ferrari qui passe de 0 a 100 km/h en 3 secondes.Le dernier :- Moi ma femme est tellement belle qu'elle passe de 0 a 160 en une seconde, sur son pèse personne ! _______________________________________________________________________Savez-vous ce qui est blanc chez un noir ?Le blanc de ses yeux, ses dents et son patron... _______________________________________________________________________Un couple de parisien décide de partir en vacances à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans lors de leur lune de miel.Mais au dernier moment, la femme est retenue au travail... Ils décident donc que le mari prendra l'avion comme prévu et que la femme le rejoindra le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il met sur l'ordinateur. Il décide, pour lui faire plaisir, d'envoyer un email à sa femme... mais il se trompe d'adresse...C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit l'email.La veuve lit attentivement l'email et s'évanouit !Le fils rentre dans la chambre et voit sa mère évanouit sur le sol et l'email ouvert. Il décide donc de le lire : "A mon épouse bien aimée,Je suis bien arrivé. Tu seras sûrement surprise d'avoir de mes nouvelles et surtout de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des emails à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai tout vérifié pour ton arrivée demain matin. J'ai hâte de te voir.J'espère que le voyage se passera bien.PS : Il n'est pas nécessaire que tu prennes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici." _______________________________________________________________________Un enfant se confesse : - Mon père j'ai tué un poisson !- Tu as pêché mon fils... _______________________________________________________________________Quelle est la différence entre du sperme et un mensonge ? Il n'y en a pas car c'est facile à sortir et dur à avalé !

[sasu]

Bon, on se fiche pas de moi hein, qui tente rien n'a rien."C'est trois poussins sur une table, on n'en veut que deux comment faut-il faire ?""on en pousse un (pouss-in)"Va se cacher au loin

[Koshiro]

"C'est trois poussins sur une table, on n'en veut que deux comment faut-il faire ?""on en pousse un (pouss-in)"

Trop con ta blague mais elle est marrante

Modifié par Kôshirô-Seito, 05 novembre 2011 - 19:52.

[devilbatpiece]

Pas mal du tout pour les blagues dans l'ensemble : c'est le premier sujet où j'ai lu toutes les réponses! Bon, voici quelques blagues.On commence par la plus longue. Je l'avais déjà lue avant, mais j'ai pas retrouvé la fin avec la réponse de la mère. De mémoire, ça ressemble à ça.

Spoiler

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:" Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.Ta fille qui t'aime.PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.Je t'aime:) "Plus tard dans la soirée, la fille rentre chez elle et trouve à son tour une lettre:" Ma fille chérie, je suis désolé de te dire qu'après avoir lue ta lettre, j'ai fais une crise cardiaque. Je n'ai pas supporté ce que j'ai lue dans la lettre. J'ai été emmenée à l'hôpital en urgence, mais je n'ai pas survécu et je suis morte maintenant. Tu te retrouve donc orpheline et sans maman.Ta maman qui t'aimait.PS : Je plaisante, je suis juste sortie faire des courses. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le fait que tu es privée de sortie et consignée dans ta chambre pour les deux mois à venir.Je t'aime.

Voici une autre blague, d'un registre complétement différent.

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Dans un hélicoptère, il y a trois présidents : celui des Etats-Unis, de la France et d'un pays arabe (la Libye par exemple, où n'importe quel autre convient).L'hélico survole tour à tour les trois pays.En premier, il passe au dessus des Etats-Unis : il survole la statue de la liberté, la maison blanche, Central Park, et le président qui dit aux autres tout fier "ça, c'est mon pays".Ensuite, la France : cette fois, il passe au dessus de la tour Eiffel, l’Élysée, des Champs-Elysées, de l'arc de triomphe, et le président qui dit lui aussi aux autres "ça, c'est mon pays".Enfin, quand l'hélico survole la Libye, le président sort sa main de l'hélicoptère, avec une montre en or à son poignée. Quand il rentre la main, la montre a disparue et il dit aux autres "ça, c'est mon pays".

Et une dernière, sur les blondes pour changer (j'ai rien contre elles, vraiment... )

Spoiler

Deux blondes voyagent en voiture et passent à côté d'un champs. Au milieu du champs, il y a une troisième blonde dans une barque, entrain de ramer pour essayer d'avancer.Les deux blondes la voient:"Tu as vu ce qu'elle essaye de faire ? Ramer dans un champs ?!" dit la passagère."Oui, je voies ça. Et dire que c'est à cause de blondes comme elle que l'on a mauvaise réputation" lui répond la conductrice.La passagère lance alors : "Si seulement je savais nager, j'irais lui en coller une !"

Voila, voila.

Modifié par devilbatpiece, 05 novembre 2011 - 19:53.

[Mizuki83]

Quel est la meilleur caresse d'une belle-mère ?

qu'elle reste chez elle !(caresse chez elle !)

[Aikuu]

qu'est ce qu'un lapide ?[...]C'est un tlain qui va tlès tlès vite

[Shiroyasha]

Je n'avais pas vu ce sujet . Une femme a son homme tout en se contemplant dans le miroir :"Je me trouve vieille et toute ridée... Je suis mal dans ma peau... J'ai besoin d'un compliment !"L'homme la regarde d'un air tout suspicieux et retourne à son journal et dit :"Tu as une bonne vue..."Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :- J'aimerais que ma cabane soit un château- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"HA HA HA !

[Koshiro]

Bon des nouvelle Blagounette:C'est quoi une mouche avec une cape et une épée?? une mouchequetaire !_________________________________Zahia contre la schtrompfette : qui se tapera le plus de bleu ?_________________________________Une portugaise se rend au commisariat pour porter plainte de viol. la Portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch ... Le policier : Comment? vous avez eté violée dans le bus! La portugaise : Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et... Le policier : Et personne ne vous a aidé dans le bus?La portugaise : non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler. Le policier : Tout le monde et venu vous violer?! La portugaise : Oui tout le monde. Le policier : Et le chauffeur il ... La portugaise : oui le chauffeur il a auchi partichipé . Le policier : Mais , ... vous n'avait pas crié?! La portugaise : chi , chi chai crié . Le policier : Et personne n'a rien fait?! ils ont continué?! La portugaise : Oui che vous chure , che criai ' lechez moi , Lechez moi ... !_________________________________Que dit-on à un ethiopien qui frappe à la porte ? - Quel bon vent t'amènes ?_________________________________Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau ? Une formalité à remplir.C'est tout pour le moment ^^

[Shiroyasha]

Des classiques mais toujours aussi bonnes .

[Eternal]

Elle me fait bien rire celle-là !iL faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse : une jaguar ds le garage, un vison ds le placard, un étalon ds le lit, et un pigeon pour tt payer ! Mais le plus souvent elles ont un panda ds le garage, des mites ds le placard, un porc ds le lit, et un rat qui ne veut rien payer !!

[noclop69]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......Par exemple quand une femme dit :« Écoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !L'homme comprend:Blablablabla ...Écoute un peuBlablablabla ...Toi et moiBlablablabla ...EnsembleBlablablabla ...Par terreBlablablabla ...A poilBlablablabla ...MaintenantBlablablabla ...Là tout de suite !A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement................................mesdames ceci se passe de commentaire !!

[Shiroyasha]

Hop c'est fait ! Nous sommes catalogués les gars x).

[Ichimaru]

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf.

[nemesisdead]

C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:Bonjour madame vous avez des chèvres gonflables? bon ok je sort

[Awa]

name='nemesisdead' timestamp='1323001410' post='104174']
C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
Bonjour madame vous avez des chèvres gonflables?

bon ok je sort

what?

[KimHiko]

Ah Nemesis, c'est laid, c'est lourd, c'est gras ! J'adore !!L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera.Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :- Qu'en penses-tu ?- Ce film est nul !- T'as raison, secoue donc le petit.Ah c'est pas un mauvais plan ça !

Modifié par KimHiko, 27 décembre 2011 - 13:53.

[Kirino]

Que fait une fraise sur le dos d'un cheval ?Tagadagadagada...