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[Koshiro]

Un jour les manchots domineront le monde mais pas Demain(deux mains) ! ^^

[Daryl Musashi]

Demain!!

(Avant de lire cette blague gardez à l'esprit que j'adore le Japon, j'y ai passé beaucoup de temps et etc...)

Savez-vous quel est le point commun entre le Pastis et le Japon...?

[*]Au plus tu met d'eau, au moins y'a de jaune!
[/list]


Modifié par Daryl Musashi, 29 décembre 2011 - 13:33.

[Koshiro]

A quoi pense une araignée ? A régner !*sort*

[Neadroline]

A quoi pense une araignée ? A régner !*sort*

muhahaha exactement le genre d'humour que j'adore!

[yuki-no-ouja]

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf.

J'adore x'DDDD

[Koshiro]

- J'ai 12 ans et mon copain en a 21, je ne sais pas quoi lui offrir pour son anniversaire ! - Euh, le code pénal !__________Un belge te lance une grenade tu fais quoi ?Tu la dégoupille et tu lui renvoies !__________Un boulanger rentre dans sa boulangerie et cri YEAH !!!Pourquoi est-il content ?Car il a retrouvé son pain perdu !__________" Baby, Baby, Baby, Ohh ! Baby, Baby, Baby, Ohh ! "Une mère à son fils : - " Tu regardes du porno ?Le fils :- " Oui M'man ! "La mère :- " Dieu merci ! Je croyais que tu écoutais du Justin Bieber !!"_________Quel est le nom de famille de Judah ? Bricot !_________Qu es qui est grand, vert, avec 3 bras et qui veut te bouffer quand il te voit ? je sais pas non plus mais cours !

[Nesse1040]

omg .... sa vole très haut je trouve ^^

[Koshiro]

*Saute d'un immeuble et tente de volé*Mince j'ai pas d'ailes*S'explose sur le béton*

[Law]

*Saute d'un immeuble et tente de volé*Mince j'ai pas d'ailes*S'explose sur le béton*

[Koshiro]

L'amour n'a pas d'age . -Dicton inventé par un pédophile._______‎-Nike ta mére. -Adidas,ton pére.(Jeux de mots)

[Kakkoi]

Que s'est-il passé en 1111 ?

Spoiler

L'invasion des Huns.

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?

Spoiler

Le goût.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Spoiler

Par E-miel.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

Spoiler

Elle gêne.

Que dit un aveugle lorsqu'il touche du papier de verre ?

Spoiler

C'est écrit petit.

Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre?

Spoiler

Une veuve.

Qu'est-ce qu'un homme avec une arme dans un champ de blé ?

Spoiler

Un céréale killer.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?

Spoiler

Un bout de bois.

Quelle est la capitale de la maliçi ?

Spoiler

Jaibobola

Et voilà c'est tou pour aujourd'hui

Modifié par Kakkoi, 23 janvier 2012 - 08:56.

[patocheseb]

allez, faut pas s' arrêter en si bon chemin:hier y' a eu un match de foot c' était super: somalie vs Nigeria : bilan 22 mort :quant l' arbitre a levé le carton jaune ils ont tous cru que c' était une biscotte une autre:dans une classe de l' école élémentaire la maîtresse demande:"si il y a trois oiseau dans l' arbre et que le chasseur tire une fois, combien reste t il d' oiseau?"un petit garçon se lève et dit:" trois parce qu ils se sont envolés"la maîtresse lui répond:" non, ils en reste deux cela dit, j' aime ta façon de penser "et le petit garçon:" il y a trois femmes assises sur un banc: elles ont toute une glace, une lèche, l' autre suce et la dernière croque,a votre avis laquelle est mariée?"la prof ne sais plus ou se mettre et répond:"celle qui suce?"le petit garçon :"non, celle qui a une alliance, cella dit, j' aime votre façon de penser."

[Koshiro]

Blague Soft:Vous savez pourquoi la maison du lapin est rose ? Parce qu'il la peint ...Blague Trash:Gynécologue : Personne qui travaille là ou autres s'amusent.

[Kakkoi]

Pourquoi la NASA envoie t-elle des femmes dans l'espace ?

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C'est moins lourd qu'un lave vaisselle.

Lorsqu'une voiture prend un virage, quelle est la roue qui tourne le moins vite ?

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La roue de secours

[KimHiko]

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps ...avec quelques jolis yeux bridés.Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?- Ben oui !... - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?- Ben oui !- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?- Ben oui !- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?- Ben oui !- Et on a été voil docteul eulopéen ?- Ben oui !- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?- Ben oui !- Et bien non ! Pas besoin couper.Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.C’est alors que le médecin Chinois précise :- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

[Cendre de Lune]

L'histoire se déroule dans une école de médecine. Des étudiants en médecine donc reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : 'En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégouté.' Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt. 'Allez faites la même chose que moi.' Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 'La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé le majeur et ai sucé l'index'

[Haarem]

C'est l'histoire d'une fleur qui court, qui court, qui court et... qui se pante

[Ichimaru]

Que chante un juif devant son micro ondes ?

Spoiler

Vous les copains on ne vous oubliera jamais.

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?- Si, si, ca fait pas dix minutes.- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin C'est deux adolescentes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre :- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?- Oh, excuse-moi j'ai roté...Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

[KimHiko]

Petit up du sujet avec un truc lu sur facebook qui m'a bien fait rire :La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?- Au Vietnam !

[Astral]

Quelques symptômes dus à l'alcool ...Symptôme 1 : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournéeSymptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènentSymptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorgeSymptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête de faire le crétinSymptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive Cause : Tu es dans une ambulanc Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné Cause : Tu t'es gouré de maison Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienneSymptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil Solution : Café et aspirineDeuxième Un jour un homme entre dans un bar en haut d'un immeuble et demande quelque chose de fort, un second homme lui dit en montrant sa boisson: Tu vois cette boisson te donne le pouvoir de voler.le premier homme lui dit:je ne vous crois pas, prouvez le.le second homme sauta par la fenêtres et se mit a voler et il revient au bar. Le premier homme impressionné demanda au barman la même boisson, il sauta par la fenêtres mais s'écrasa sur le sol et mourra.le barman dit au second homme :Putain superman t'es vraiment con quand t'es bourré.

[St3vrun]

alors ce n'est pas une blague mais une anecdote qui m'a bien fait rire.En Ecole de Gendarmerie, on commence par 3 mois militaire, donc on joue à la guerre ( bleu contre rouge ) Un membre de l'équipe rouge décime plus de la moitié de l'équipe adverse ainsi que les gradés à lui seul.question d'un cadre àprés la simulation : " Tu as de la famille militaire ou tu es passionné par les stratégies de guerre ? "reponse : " non non, je suis juste Fan de Call of ..."

[793525]

Un prêtre dit à son copain rabbin :- J'ai un truc pour manger gratuit...- Super ! Dis-moi comment tu fais ?- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !le rabbin :- Génial ! on essaie demain ?- OkLe lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...et le rabbin rajoute :- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…

[Buraian]

Moi c'est pas vraiment une blague mais plutôt une anecdote, en Seconde, des copines à moi faisant certaines blagues à des mecs assez chatouilleux ou coincés. Elles ont eu la bonne idée de caresser la cuisse de mon meilleur pote en cours, résultat ? Un mec heureux ? Non, sa réaction ? Il lève vite la jambe pour dégager la main ( car il avait pas compris que c'était une fille qui lui avait fais ça sur le coup il était surpris ), se heurte donc logiquement le genou dans la table et sur le coup, son corps réagit normalement et il se penche rapidement le haut du corps et frappe la table avec son visage \o/ . J'avoue, j'étais plié de rires >.

[KimHiko]

Quel est l'ange protecteur des roux ?

Spoiler

L'ange Oliver.

ouhhh que c'est nul, mais c'est pour ça que c'est bon !

[Koshiro]

xD toujours de bonne blague/devinette ici >. Spoiler

Aucune, tu mets des lunettes de soleil et tu les mattes en illimité !

[KimHiko]

Allez, une petite avant d'aller me pieuter :

«Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ?"
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie. »

[Koshiro]

Un Belge, un Français et un Anglais snt en haut de la Tour Effel.Un dieu sauvage apparaît et leurs demandent:"Si vous sautez sur quoi voulez vous tomber ?"Le Français demande de tomber sur un matelat, il tomba sur un matelat.L'Anglais demande à tomer su des muffin, Il tomba sur des muffin.Soudain, le Belge glissa et cria:" Merde !!!!!" et il tomba dans de la merde...

[Raz]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'an*.Un jour il s'est assis et il est mort.Désolé.

Modifié par Ouragan, 18 septembre 2012 - 19:49.

[Koshiro]

Aller un petit up du sujet.Copé et Fillon vont se rencontrer à la demande de Sarkozy. Un nain qui tente de réconcilier 2 personnes ça me rappelle Joséphine Ange Gardien.Il faut bien travailler à l'école, sinon tu te retrouveras comme les 3 lettres après le Q sur ton clavier.