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Des phrases cultes ?
Débuté par Karasa, 02 févr. 2011 18:15
121 réponses à ce sujet- Vous ne pouvez pas répondre à ce sujet
#61
C.S.Roy
Posté 30 mars 2011 - 18:58
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)-double dérouillée-judge dredd
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#62
--Onee-chan--
Posté 30 mars 2011 - 19:25
Je suis morte de rire juste à cause de la phrase de ton frère Onee xD
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#63
Eikkichi
Posté 31 mars 2011 - 21:40
- messages 87
- Inscrit(e) : 19 mars 2011
Réputation : 8 (Neutre)"Les copains ce compte sur les doigts des mains de Shiva qui pouvait applaudir le crépuscule en faisant la vaiselle"Desproges (oui je suis un grand fan!)"De toute façon je m'en fou j'suis fou!"Dupontel dans Bernie
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#64
C.S.Roy
Posté 31 mars 2011 - 22:08
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)On se lève tous pour DannetteSi ça saigne, ça peut mourrir. Predator
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#65
XJapan
Posté 04 avril 2011 - 12:22
- messages 1 871
- Inscrit(e) : 23 juillet 2010
Réputation : 289 (Une Star !)C'est assez vulgaire donc, public averti :PLe donjon de Naheulbeuk :
SpoilerSpoilerEnorme ce passage: Le groupe installe son bivouac.La Magicienne : La Robe de l'Archimage a une fonction chauffante.L'Elfe : Oh non, j'ai oublié ma couverture elfique !Le Barbare : Dommage !Le Voleur : Tu vas avoir froid avec cette petite jupe.L'Elfe : Je ne peux pas dormir dans ces conditions !La Magicienne : Voilà ce que c'est que d'avoir la tête vide !L'Elfe : Je suis sûre que je vais mourir de froid!Le Ranger : Mais non, tu peux partager ma couverture si tu veux.L'Elfe : C'est vrai ?Le Ranger : Evidemment que c'est vrai.L'Elfe : Oh, t'es vraiment trop chou ! Mkiss mkiss mkiss !Le Voleur : Et voilà...La Magicienne : Les histoires de cul qui commencent !Le Barbare : Ouais.Le Ranger : Mais non, qu'est-ce que vous allez imaginer...L'Elfe : C'est quoi une histoire de cul ?Le Barbare : Holalalalalalaaa...La Magicienne : Je peux t'expliquer mais ça risque de prendre...Le Ranger : Mais non c'est n'importe quoi !Le Voleur : J'aimerai bien dormir en paix !La Magicienne : En fait c'est quand, tu vois, que...Le Ranger : Tatatatatatata !L'Elfe : Je comprend rien à ce qu'elle raconte.La Magicienne : Il te manque des notions de... de s....Le Ranger : Allez, c'est terminé, il faut dormir ! : La musique s'arrête.Le Barbare : Ouais, ça suffit l'bordel ! : Le groupe entre dans ses couvertures.L'Elfe : Je fais quoi moi ? : Le Ranger : Viens par ici ! : L'Elfe : D'accord. : L'Elfe entre dans la couverture du Ranger.L'Ogre : Toudlag zamok ?Le Ranger : Quoi encore ?La Magicienne : Il demande s'il peut dormir avec vous.Le Ranger : Mais qu'il aille au diable !L'Elfe : Y'a pas de place et il sent mauvais !L'Ogre : Holalalalalalaa... : L'Ogre va s'installer dans un coin.La Magicienne : Il a dit "holalalala..."Le Ranger : Ouais, j'ai compris !Le Voleur : Bonne nuit les amis.L'Elfe : Bonne nuit.L'Ogre : Dlabou.Le Ranger : Bonne nuit.Le Barbare : Vos gueules ! : L'Elfe se met à bouger.L'Elfe : Y'a une chose froide dans ma culotte !Le Ranger : Euh... c'est ma main.L'Elfe : Tu ferais mieux de la retirer avant de prendre la mienne dans la figure !Le Ranger : J'avais froid et j'me suis dit...L'Elfe : Enlève ta main ! : Le Ranger retire sa main de la culotte de l'Elfe.Le Ranger : Voilà, voilà...La Magicienne : Je l'avais bien dit...Le Voleur : Ca suffit maintenant ! : Le Ranger : Elle est nue sous sa chemise la petite cochonne.L'Elfe : Qu'est-ce que tu dis ?Le Ranger : J'ai dit "J'irai bien à l'église pour jouer du trombone".La Magicienne : N'importe quoi !Le Barbare : J'ai sommeil ! : Le Ranger : Hum... c'est pas facile de dormir a côté d'une allumeuse.L'Elfe : Qu'est-ce que tu dis ?Le Ranger : J'ai dit "Faudra que j'dise à Boromir de ramener ma décolleuse".Le Barbare : On s'en fout !L'Elfe : Ca n'a aucun intérêt c'que tu racontes !L'Ogre : Taka oumf dodo !
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#66
Elyon
Posté 04 avril 2011 - 20:11
- messages 8
- Inscrit(e) : 03 avril 2011
Réputation : 0 (Neutre)Anw des citations * *Personnellement j'ai;Le grand "Baka!" méprisant d'Excalibur (et quand j'en parle y a la chanson qui me revient en tête)"Oyo?" de Kenshin"Le hasard n'est pas de ce monde. Tout n'est que fatalité" de Yuko dans xxxHolic"La nuit tombe, je sens une bonne odeur de curry.En continuant à marcher, je finirai bien par rentrer chez moi.Les croquettes du boucher que j'aime tant...... auront-elles toujours le même goût?Sur le monde, la nuit tombe. Je presse le pas pour rentrer chez moi.L'année prochaine, le diable se mettra à rire.Rigolez, si ça vous chante mais vous ne devriez pas !Je répéterai sans cesse, dans 5 ans, 10 ans...... et même 50 ans, tant que tu seras là !Sur le monde, la nuit tombe. Je presse le pas pour rentrer chez moi.Même sous la pluie, même dans la tempête !Même sous les balles !Rentrez chez vous ! Ne vous laissez pas perturber !Personne ne peut vous arrêter !Sur le monde, la nuit tombe. Je presse le pas pour rentrer chez moi.Sur le monde, la nuit tombe. Tout le monde presse le pas pour rentrer chez soi.J'espère que ton quotidien ne changera pas demain..." de Kenji dans 20th century boys"Summon!" dans Baka to test (j'avais juste envie de le sortir)C'est tout ce dont je me souviens pour l'instant
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Spoiler
Oogie-Boogie mon amour * *
#67
KimHiko
Posté 04 avril 2011 - 20:33
"Ris et tout le monde rira avec toi, pleure et tu seras le seul à pleurer. " "Personne ne retrouvera ton corps de pourri ! Ni tes os, ni tes cheveux, personne au monde ne pourra retrouver la moindre trace de toi, rien ! J’avalerai avec soin chaque morceau de ton cadavre.""Je suis en quelque sorte un philosophe, mon sujet d’étude c’est vous, je fais des recherches sur vous, sur votre vie, votre âme. Je suis un spécialiste de Oh Dae-Soo. L’important n’est pas de savoir qui je suis mais pourquoi j’agis ainsi."Old BoyElles y sont déjà peut-être Gomen, mais même si j'ai lu le topic en entier je me rappelle pas de tout
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Pensez à lire ceci : Le Règlement,Avertissements et sanctions. Merci !
#68
C.S.Roy
Posté 04 avril 2011 - 22:42
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)- Y paraît, y paraît qui a des gens qui ont des comptes en banques à la poste heiiiiinDes SADO-MASOOOOOOO-Danny Boon
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#69
MalaSuerte
Posté 05 avril 2011 - 06:42
#70
C.S.Roy
Posté 06 avril 2011 - 18:16
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)La qualité d'un homme se calcule à sa démesure ; tentez, essayez, échouez même, ce sera votre réussite. Jacques Brel
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#71
KimHiko
Posté 07 avril 2011 - 13:31
Une phrase que beaucoup de filles aimerais se voir entendre de la part de son prince charmant ! (Non, non, je ne suis pas fleur bleue, juste une grande romantique )"Il n'y a que moi qui ressente ta douleur, tes incertitudes, ta solitude...Si seulement nous pouvions être ensemble pour toujours.Je te le dirais autant de fois que tu le souhaiteras :Je ne te trahirais pas."Ruka - Uragiri wa baku no Namae o shitteiru.
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#72
C.S.Roy
Posté 07 avril 2011 - 18:11
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)dans le style anti-romantique"à la saint-Valentin elle me tient la main, vivement la sainte-marguerite"XD
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#73
Sky
Posté 11 avril 2011 - 18:22
Une phrase que beaucoup de filles aimerais se voir entendre de la part de son prince charmant ! (Non, non, je ne suis pas fleur bleue, juste une grande romantique )
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#74
Basilisky
Posté 11 avril 2011 - 20:33
"-Tu dis ça parce que j’suis Black."Scary Movie 3- J’ai appris la valeur des bouquins !- À ouais, vraiment Shorty ?- Ouais ! Papier gratos !Scary movie, Shorty et Cindy.
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Tracked by BigBrother...
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#75
Sky
Posté 11 avril 2011 - 20:42
"-Tu dis ça parce que j’suis Black."Scary Movie 3- J’ai appris la valeur des bouquins !- À ouais, vraiment Shorty ?- Ouais ! Papier gratos !Scary movie, Shorty et Cindy.
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#76
KimHiko
Posté 11 avril 2011 - 21:56
Ah bah attends j'en ait une pas mal moi spécial fi-filles "Ton sourire est si beau qu'il en illumine le coeur de la nuit"Dans "un vampire à Brooklyn"-Eddie MurphyC'est ti pas beau tout ça ?
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#77
C.S.Roy
Posté 12 avril 2011 - 01:09
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)-hé là, vous êtes bien sérieux!C'est la fête!On fait du boucan jusqu'à la relève!-MUT MUT*nous lançons une recherche sonar et passons en mode silencieux.*-Bon, on va faire du boucan en silence-Last exile (énorme ce passage je trouve XD)
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#78
Arthur
Posté 12 avril 2011 - 15:18
Sombre con
- messages 42
- Inscrit(e) : 16 mars 2011
Réputation : 2 (Neutre)Présentation entre le Sgt Hartman et les marines dans Full Metal Jacket.C'est long, mais c'est que du plaisir pour les yeux !Spoiler- Sergent Hartman : Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur. A partir d'aujourd'hui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef" tas de punaises ! Est-ce bien clair ?!- Tous les soldats : Chef, oui, Chef !- Sergent Hartman : Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !- Tous les soldats : Chef, oui, Chef !- Sergent Hartman : Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre ! Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés ! Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde d'amphibiens, de la chiasse ! Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez ! Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques. Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c'est clair ?!- Tous les soldats : Chef, oui, Chef !- Sergent Hartman : Mon cul, je n'entend rien !- Tous : Chef, oui, Chef !- Sergent Hartman : Comment tu t'appelles, sac à foutre ?!- Brown : Chef, je m'appelle Brown, Chef !- Sergent Hartman : Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles Blanche-neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?!- Brown : Chef, oui, Chef !- Sergent Hartman : Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !- Brown : Chef, oui, Chef !- Guignol [tout bas] : Est-ce que c’est toi, John Wayne, ou est ce que c’est moi ?- Sergent Hartman : Qui a dit ça ? Qui est le tordu qui a dit ça ? Qui est l’infect petit poil perdu, l’espèce d’enculé de communiste qui vient de signer son arrêt de mort ? … C’est personne hein ? C’est votre marraine de mes couilles, hey ? Ah foutre de foutre, vous me ferez du parcours à en crever la gueule ouverte !! Vous me ferez du parcours à en téter du p’tit lait par le fion… [empoignant Cowboy] Alors ça vient de toi, charogne de p’tit salopard ?!- Cowboy : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Espèce de paquet de merde, t’as une chienne gueule de vermine, bien sûr que c’est toi!- Cowboy : Chef, non, chef !- Guignol : Chef, c’est moi, chef !- Sergent Hartman : Putain, putain de nom de dieu ! qui c’est ce zygoto ? Un p’tit comique, hein, l’engagé guignol ? Je t’admire, j’adore ton honnêteté. Tu sais que je t’aime bien ? Tu viens chez moi quand tu veux et tu baises ma frangine ? [il frappe Guignol] Espèce de sac à foutre ! J’ai noté ton nom, tu vas roter du sang, défense de rire et défense de pleurer ! Je vais te mettre au pas moi, je vais te dresser ! Relève-toi, aller nom de dieu debout ! Sors de ta connerie sacré bon dieu, sinon moi j’te dévisse la tête et je te chie dans le cou !- Guignol : Chef oui chef !- Sergent Hartman : Engagé Guignol, pourquoi tu es dans ma chere unité ?!- Guignol : Chef, pour tuer, chef !- Sergent Hartman : Donc tu es un tueur ?!- Guignol : Chef, oui, chef !-Sergent Hartman : Fais moi voir ta gueule de guerrier !- Guignol : Chef !- Sergent Hartman : T’as une gueule de guerrier ? Aaaaarrrrrrrhhh ! Ça c’est une gueule de guerrier ! Là fais-moi voir ta gueule de guerrier !- Guignol : Aaaaargghhh !- Sergent Hartman : Mon cul ! Autant dire que tu m’as pas convaincu ! Fais moi voir ta vraie gueule de guerrier !- Guignol : Aaaaaaaaaargghhh !- Sergent Hartman : Tu m’fais pas peur ! Travaille moi ça !- Guignol : Chef, oui, chef !- Sergent Hartman [s’adressant à Cowboy] : Et toi t’as quelle excuse ?!- Cowboy : Chef, excuse pour quoi chef ?!- Sergent Hartman : C’est moi qui les pose les questions, 2ème pompe ! Est-ce que tu peux comprendre ça ?!- Cowboy : Chef, oui, chef !- Sergent Hartman : Et bien merci beaucoup merci ! Alors je peux donner des ordre peut être ?!- Cowboy : Chef, oui, chef !- Sergent Hartman : Est-ce que t’es tout perturbé ?! Est-ce que t’es tout nerveux ?!- Cowboy : Chef, j’suis nerveux, chef !- Sergent Hartman : Et c’est moi qui t’rends nerveux ?!- Cowboy : Chef...- Sergent Hartman : Chef quoi ? Mais dis-donc, est ce que t’allais pas me traiter de sale con ?!- Cowboy : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Combien tu mesures 2ème pompe ?!- Cowboy : Chef, 1m75, chef !- Sergent Hartman : 1m75 ! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça ! Tu m’entuberais pas de 2 cm quelque part ?!- Cowboy : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Mon cul ! Je savais bien que ce que tu avais mieux a coulé de la fente de ta maman chérie et fini en flaque marron sur son matelas pourri ! T’es une vraie chiure toi !! D'ailleurs tu viens de quel bled paumé, 2ème pompe ?!- Cowboy : Chef, du Texas, chef !- Sergent Hartman : Ah parole de Dieu, Texas, y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas, mon p’tit cow-boy ! Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord ? Tu suces des noeuds ?!- Cowboy : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Tu serais pas pompeur de pafs ?- Cowboy : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Je parierais que tu es du genre à enfiler un mec jusqu’au trognon sans avoir l’élémentaire politesse de lui manipuler gentiment le petit frère ! J’te préviens, je t’ais à l’œil ! [allant vers Baleine] Et toi ! Tes parents ont eu des enfants viables ?- Baleine : Chef, oui, chef !- Sergent Hartman : Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres ! T’es si tocard que tu passerais pour un chef d’oeuvre de l’art moderne ! C’est quoi ton nom gros poussah ?!- Baleine : Chef, Leonard Lawrence, chef- Sergent Hartman : Lawrence, Lawrence quoi, Lawrence d’Arabie ?!- Baleine : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Tu serais pas un p’tit peu royal ?! Tu serais pas de sang royal ?!- Baleine : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : T’es un suceur de noeuds ?- Baleine : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Mon cul ! J’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !- Baleine : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence ! Y a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence. A partir de maintenant, tu t’appelles Grosse Baleine !- Baleine : Chef, oui, chef !- Sergent Hartman : Tu trouves que je suis mignon, mon p’tit Baleine, tu trouves que je suis marrant ?- Baleine : Chef, non, chef !- Sergent Hartman : Alors tu vas m’effacer ce sourire de bêta de ta figure ! [Baleine n'y arrive pas] Mais surtout tu prends ton temps ! Hein mon canard !- Baleine : Chef, je m’applique, chef !- Sergent Hartman : Engagé volontaire Baleine, je te file 3 secondes, tu entends exactement 3 secondes pour effacer ce putain de sourire de ta gueule de con ou je te fais gicler les yeux des orbites et je t’empaffe le crâne ! Une, deux, trois !- Baleine : Chef, j’n'y peux rien, chef.Sergent Hartman : Mon cul, à genou espèce de sac à foutre ! [Baleine se met à genoux] Maintenant étrangle toi [Baleine s’étrangle] Bon Dieu, avec ma main, tête de noeud [Baleine prend la main du sergent] Ne me prends pas la main, enfin merde ! Quand je te dis "tu t’étrangles" tu le fais ! Tu te penches et tu t’étrangles [Baleine se penche et s'étrangle] Alors t’as fini de sourire ?- Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef...- Sergent Hartman : Mon cul j’entends rien du tout !- Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef...- Sergent Hartman : Mon cul j’entends toujours rien ! Montre moi que tu en as une paire !- Baleine [étranglé] : CHEF, oui, CHEF !- Sergent Hartman : Suffit debout ! Grosse Baleine t’as vachement intérêt à te tenir à carreaux et à me chier des perles tous les matins, sinon ça va barder pour ton matricule !
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Signature non conforme aux nouvelles règles. Supprimé par Nesse1040
#79
KimHiko
Posté 12 avril 2011 - 16:14
Cheesy, XJapan nous l'as déjà mise celle là ^^Mais c'est que du bonheur de le relire.
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Pensez à lire ceci : Le Règlement,Avertissements et sanctions. Merci !
#80
--Onee-chan--
Posté 12 avril 2011 - 21:16
- Le célèbre "Pokéball, GO!" - "Fais le avec ta dernière volonté" Reborn - Katekyo Hitman Reborn!- "Oyo?" Kenshin le vagabond- 0
#81
C.S.Roy
Posté 12 avril 2011 - 21:39
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)Penny : Sheldon, tu es un garçon intelligent,et ... Sheldon : "Intelligent" ? Il faudrait que je perde 60 points de QI pour être intelligent !Penny: Vous savez j'ai vécu 4 ans avec lui. 4 ans, c'est genre aussi long que le lycée. Sheldon: Il t'as fallu 4 ans pour finir le lycée?Leonard: Pourquoi ne voudrait-elle pas faire l'amour avec moi? Je suis un mâle,c'est une femelle. Sheldon: mais pas de la même espèce.THE big bang theory (trop énorme cette série)
Modifié par C.Sven.Roy, 12 avril 2011 - 21:42.
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#82
Basilisky
Posté 12 avril 2011 - 21:48
Surement déjà mise mais bon je la remet en cas ou elle serait pas.Le plus dur c’est pas la chute, c’est l’atterrissage.La Haine.
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Tracked by BigBrother...
-.. . -... ..- - --- .--.
#83
C.S.Roy
Posté 12 avril 2011 - 22:25
- messages 3 107
- Inscrit(e) : 01 septembre 2010
Réputation : 193 (Étoile montante)"pas de destin mais ce que nous faisons""Je veux tes vêtements, tes bottes et ta moto..." (le terminator au début dans le bar)Terminator 2
Modifié par C.Sven.Roy, 12 avril 2011 - 22:32.
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»
"Comme univers, mon perchoir me suffit"
#84
Arthur
Posté 13 avril 2011 - 10:11
Sombre con
- messages 42
- Inscrit(e) : 16 mars 2011
Réputation : 2 (Neutre)name='Basilisky' timestamp='1302641317' post='45006']Surement déjà mise mais bon je la remet en cas ou elle serait pas.Le plus dur c’est pas la chute, c’est l’atterrissage.La Haine.
name='KimHiko' timestamp='1302621256' post='44720']Cheesy, XJapan nous l'as déjà mise celle là ^^Mais c'est que du bonheur de le relire.
Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.
On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis. On n’a pas de but ni de vraie place. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c’est nos vies.
Ça va, ça va, ça va, j’ai compris, j’ai pigé, j’ai pigé ! Merde, je pige plus.
Je plaignais sincèrement les garçons qui s’entassaient dans les salles de gym pour essayer de ressembler à ce que Calvin Klein ou Tommy Hilfiger, leur disaient d’être.
Modifié par xXCheesyPoofXx, 13 avril 2011 - 10:15.
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Signature non conforme aux nouvelles règles. Supprimé par Nesse1040
#85
Misuzu
Posté 25 avril 2011 - 20:46
Une phrase que beaucoup de filles aimerais se voir entendre de la part de son prince charmant ! (Non, non, je ne suis pas fleur bleue, juste une grande romantique )"Il n'y a que moi qui ressente ta douleur, tes incertitudes, ta solitude...Si seulement nous pouvions être ensemble pour toujours.Je te le dirais autant de fois que tu le souhaiteras :Je ne te trahirais pas."Ruka - Uragiri wa baku no Namae o shitteiru.
SpoilerEnfoiré ! xDLa femme : Comment faites-vous pour si bien décrire les sentiments féminins ?L'homme : Eh bien j'écris au masculin et je soustrais l'intelligence et la logique.SpoilerNAHEULBEUKElfe : Aaah, j'aime offrir mon corps à la nature !Ranger : Moi chui plutôt de nature à m'offrir son corpsSpoilerETC ETC. Je pourrai vous faire tout le film xDLA TOUR MONTPARNASSE INFERNALE- L'année dernière il m'a offert des apéricubes- Comment ?- Il les as collés sur la vitre..._____________- Oh... Ça fait comme les pizzas 4 chaussures !_____________- Que Dieu soit en location..._____________- Ah non, je sais ! On va utiliser un fil invisible ! C'est comme un homme invisible, mais en forme de fil._____________- Bon. Voilà ce qu'on va faire, on va glisser la main sous la porte pendant que vous nous contre-glisserez Marie-Joëlle*ils sortent de la pièce et essayent*- Euh, problème technique. La main ne passe pas sous la porte. Alors on va poser la main ici, et Marie-Joëlle se mettra là. Non là- Là- Non, là c'est sale (*big smile*)_____________- T'es mignon mais t'es un tout ptit peu con.(essaye de lire sur les lèvres) - T'es mignon... mais t'es un tout ptit breton... Oh ! Elle a dit que j'étais mignon !- Ouais mais elle a aussi dit que t'étais un ptit breton !- Ah ouais ? Eh ben vaut mieux être un ptit breton qu'un grand tu l'auras ! Eh ouais ! Fallait pas me chercher !SpoilerUN AIR DE FAMILLE- Il a l'air mort ce chien...- Mais non, il n'est pas mort il dort !- Oui, mais il ferme les yeux, il fait encore plus mort...---------------- Je savais qu'ils se connaissaient mais... A ce point là ! Vous saviez-vous ? C'est mon beau frère ! C'est votre gendre !---------------- Oh... Mais c'est trop luxueux pour un chien...(à propos d'un collier qui... N'était pas pour le chien xD)SpoilerMorte de rire ^^Énorme aussi (Pulp Fiction) :ASTERIX MISSION CLEOPATRE- Viens me le dire de profil si t'es un homme !---------------- Eh les romains, vous êtes des romaines !---------------- Et là, je ferme la porte et je crie: "ce tombeau sera votre tombeau !"- Ah pas mal...- Parce que j'avais aussi pensé à "bande de chacals, vous allez tous crever comme des chacals !" mais ça faisait deux fois chacal donc... Quoi ? On dit des chacaux ?---------------- Le sort de toute l'Egypte est entre tes mains.- T'en fais pas un peu trop, là ?- Mon sort est entre tes mains ?- Mieux, mieux !---------------Trois mois ? Mais à partir... Euh... avec combien de temps de retard ?---------------- C'est par où le village des gaulois ?- Alors le mieux d'ici : vous suivez les baffes... normalement ils sont au bout, je vous accompagne pas, m'en voulez pas. je vais rester ici... et réfléchir un peu.---------------Nul ne peut bafouer l'Empire romain. Quand on l'attaque, l'Empire contre-attaque...---------------- Si vous finissez à temps, il y aura de l'or pour tout le monde.- Ca fait plaisir.- Sinon les crocodiles.- Ca fait pas plaisir.---------------Attention, c'est très très tiède... ---------------- Amonbofis il faut changer l'eau des crocodiles, c'est une infection !- Ah ? Je sens rien moi... Non pourtant j'ai installé l'évacuation des eaux usagées comme on fait tout le temps !- C'est bien ça le problème avec vous Amonbofis, vous faites toujours comme on fait tout le temps !- Bah, puisqu'on a tout le temps fait comme ça...---------------Excuse-moi d'en faire un sac, mais j'vais finir dans un crocodile peut-être !---------------Là une grande allée avec plein de statues qu'on appellera "la grande allée avec plein de statues"............. et la un petit géranium !---------------- J'ai des amis de haut rang !- Ce serait mieux s'ils étaient d'Alexandrie...---------------J'ai aussi faim qu'un Baracuda....Ba-Ra-Cu-Daaaaaa.....!SpoilerEzéchiel 25 verset 10La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes ; car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu, et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du tout puissant.---------------- Tu sais ce qu'ils mettent sur les frites en Hollande à la place du ketchup ?- Non, quoi ?- De la mayonnaise.- Les salauds !---------------Maintenant quoi ? Je m'en vais te l'dire moi quoi ! J'appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains. Avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder. Est-ce que tu m'as entendu ! Espèce de porc ! Je suis très loin d'en avoir fini avec toi ! Je vais te la jouer à la flamme bien moyenâgeuse !----------------C'est à une demi-heure d'ici... J'y suis dans 10 minutes.---------------Si tu savais comme moi te servir d'une savonette, ta serviette aurait pas l'air d'un tampax !---------------- Est-ce qu'il a l'air d'être une fiotte ?- Non !- Alors pourquoi t'as essayé de le baiser quand même Bret ?---------------Alors, on a un nègre, moins la tête, dans votre bagnole, dans votre garage, montrez-le moi.---------------Peut-être que ta méthode de massage diffère de la mienne mais je t'assure que toucher les pieds d'une fille et glisser la langue dans le sanctuaire des sanctuaires, c'est vraiment pas du même ordre !---------------Est-ce qu'en entrant tu as vu un panneau qui indiquait une décharge de nègres crevés ?---------------Si vous le voulez bien on se taillera des pipes plus tard les enfants.---------------Faut planquer cette caisse, faut faire vite ! Je te signale que les flics ont une fâcheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang !---------------Si Butch se réfugie en Indochine, je veux un Bonze dans chaque bol de riz prêt à lui plomber les molaires.---------------- T'avais oublié qu'il y avait un gus armé jusqu'aux dents planqué dans les chiottes ?- Vincent regarde la taille de ce flingue ! Il est plus gros que le bonhomme.---------------Ces pauvres cons s'imaginent qu'ils vieilliront comme le vin. Si ça veut dire tourner au vinaigre, d'accord. Mais si ça veut dire se bonifier avec l'âge mon cul...---------------- Qu'est-ce que tu pense de ce qui est arrivé à Antoine ?- Qui est Antoine ?- Tony Rocky Horror ! Tu le connais...- Il est passé par la fenêtre.- C'est une façon de le dire, une autre façon serait peut-être de dire qu'on l'a jeté, ou alors on pourrait dire qu'il s'est fait jeté par Marcellus et une dernière version serait de dire qu'il s'est fait jeté d'une fenêtre par Marcellus à cause de toi.---------------Ca ne regarde plus que toi et moi et... monsieur l'obsédé sexuel qui va en chier longtemps avant de terminer sa vie de pédale.---------------- Qu'est-ce que t'as, tu veux ma photo ?- T'es pas mon genre tocard.- Qu'est-ce que t'as dit ?- Je crois que t'as très bien entendu abruti !---------------- Attends moi. Je serai là le temps de dire "tarte aux myrtilles".- Tarte aux myrtilles !- Peut-être pas si vite...
Modifié par Misuzu, 25 avril 2011 - 20:53.
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#86
kaichou
Posté 27 avril 2011 - 11:32
Il y en a pas mal de bien dans ce que je viens de lire. J'en ajoute quelques unes :L’âge de glace :-Il est où le bébé ? Il est là !- Les dodos n’ont jamais froid, la fin du monde ne passera pas ! / Malheur à vous... malheur à vous...- T’es mal placé dans la chaîne alimentaire pour faire ta grande gueule !- - Dorénavant je veux qu’on m’appelle Sid Prince des Flammes. - Oh oh prince des flammes, t’as la queue qui crame !Le cercle des poètes disparus :- Oh capitaine, mon capitaine !- C’est dans ses rêves que l’homme trouve la liberté, cela fut, est, et restera la vérité.- Carpe diem !- Je ne vis pas pour être un esclave mais le souverain de mon existence.Certains l'aiment chaud :- - Mais tu ne comprends pas ! Je suis un homme. - Et alors ? Personne n’est parfait.Le château ambulant :- Quelle sensation horrible ! J’ai l’impression d’être coincé sous une pierre !- Oh oui ! Un cœur c’est lourd à porter.E.T. téléphone maison.Eragon :- Mieux vaut demander pardon que permission.La grande vadrouille :- Évidemment, c’est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.- Puisque vous me le proposez si gentiment, j’accepte.- Quoi ?- Que vous me prêtiez vos souliers.- Bah, vous chaussez du combien ?- C’est du comme vous.- En tout cas, ils peuvent me tuer, je ne parlerai pas.- Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !- Ah, je savais qu’on pouvait compter sur vous.- Are you ?- You are ?Kaamelott :- Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau.- Et les autres font ça aussi ?- Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.- C’est pas faux !- Et ils avaient des éléphants ?- Des éléphants ?! Non non, mais ils avaient des chevaux tout gris, tout chelous avec la queue au milieu du visage !- Ah oui, des éléphants...Hidden ContentLe seigneur des anneaux :- Mon précieux.-Un Anneau pour les gouverner tous, un Anneau pour les trouverUn Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier- Nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort, et les morts qui mériteraient la vie, pouvez-vous la leur rendre Frodon ? Alors ne soyez pas trop prompt à dispenser morts et jugements. Même les grands sages ne peuvent connaître toutes les fins.- Une mort certaine ? De faibles chances de survie ? Et bien, qu’attendons-nous ?- Ça ne compte quand même que pour un !- Je ne vous dirais pas de ne pas pleurer car toutes les larmes ne sont pas un mal.On a retrouvé la 7ème compagnie :- Si je connaissais le con qu’a fait sauter le pont !- Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge.- Reste groupir !Star Wars :- S’il y a un point central dans cet univers, tu es sur la planète qui en est le plus éloigné...- N’essaie pas ! Fais-le, ou ne le fais pas ! Il n’y a pas d’essai.- Personne par la guerre ne devient grand.- La taille importe peu... Regarde moi : est-ce par ma taille que tu peux me juger ? Et bien tu ne le dois pas...Les tontons flingueurs :- Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L’homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois mais la vérité m’oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !- Non mais t’as déjà vu ça ? En pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m’en fait trop j’correctionne plus, j’dynamite... J’disperse... Et j’ventile... (et là il manque la petite musique...)"Mada Mada dane" Ryoma Echizen (PoT)"Fais comme tu le sens, Tohru. Tu dois faire les choses à ton rythme." (fruits basket)"On ne peut rien obtenir sans faire de sacrifices" (FMA)"Yes my lord !" (Black Buttler)"fumo fumo fumoffu" FMP"Nous sommes de retour!Pour vous jouer un mauvais tour!Afin de préserver le monde de la dévastation!Afin de rallier tous les peuples à notre nation!Afin d'écraser l'amour et la vérité!Afin d'étendre notre pouvoir jusqu'à la voile lactée!Jessie!James!La team rocket plus rapide que la lumière!Rendez-vous,ou ce sera la guerre!Miaouss,oui la guerre!" (Je viens de tomber dessus à la télé...)
Arthur : Mais c’est pas compliqué, bon Dieu ! Y a Calogrenant à droite, Léodagan à gauche, et nous on arrive par le milieu !Lancelot : C’est bon jusque là ?Perceval : Attendez, moi, si je me souviens bien du coin, il y a la rivière qui passe en travers !Arthur : Ah, mais merde avec votre rivière !Perceval : C’est un point de repère comme un autre !Lancelot : Mais bon Dieu, il y a pas besoin de point de repère puisque les envahisseurs vont nous attaquer de face !Perceval : De face, ça va ! C’est le reste qui va pas !Arthur : Mais quoi, nom d’un chien !?Perceval : Ben la gauche, la droite, là ! Moi j’aime pas ces trucs !Lancelot : Mais qu’est ce que vous aimez pas ?Perceval : Ces conneries de gauche et de droite ! Ça veut rien dire ces machins ! Selon comme on est tourné ça change tout !Arthur : Mais qu’est ce que vous nous chantez ?Perceval : Moi j’estime que quand on parle tactique militaire, il faut employer des termes précis !Lancelot : Ben oui, effectivement, ça peut prêter à confusion…Arthur : Non mais attendez, nous c’est pour vous qu’on dit gauche et droite ! C’est pour pas vous embrouiller !Perceval : Si, ça m’embrouille !Lancelot : Ah bon ? On peut parler normalement alors ?Perceval : Professionnel !Arthur : Bon, ben alors, OK, on reprend depuis le début ; donc, Calogrenant est posté depuis hier soir au Nord-Est de la zone d’attaque…Lancelot : … Léodagan, Sud-Sud-Est, un peu plus en retrait avec ses cavaliers…Perceval : Moi j’aime pas ces histoires de Sud-Est, Nord-Ouest, et tous ces machins !Arthur : Quoi, qu’est ce qu’il y a qui va pas encore ?!Perceval : C’est un coup à se planter ça ! De toutes façons, on dit le Nord ! Selon comme on est tourné ça change tout !
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#87
kaichou
Posté 27 avril 2011 - 11:39
Je viens de me souvenir de certaines autres, pour la génération club dorothée : « Goldorak, go ! » (goldorak)« Cosmo ! Cosmo ! CosmoCats ! » (CosmoCats)« Kamehameha !!! » (DB)« Nom d'un gadget ! » (Inspecteur Gadget)« Par la gloire de la lumière noire, je me retire. » (Jayce et les conquérants de la lumière)« Par les météores de Pégase ! » (les chevaliers du zodiaque)
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#88
duke1003
Posté 27 avril 2011 - 16:14
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- Inscrit(e) : 19 avril 2011
Réputation : 3 (Neutre)
#89
kaichou
Posté 27 avril 2011 - 22:20
#90
Nekoko
Posté 06 mai 2011 - 20:05
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- Inscrit(e) : 21 septembre 2010
Réputation : 123 (Étoile montante)Kaamelott derniere saison: *Scène à la taverne quand Arthur recrute les premiers membres de la table ronde* Arthur: Quel est l'adjectif qui te qualifies le plus?Hervé de Rinel (HR): La Bretagne.Arthur: La Bretagne n'est pas un adjectif...HR: Euh... régional?Arthur(déja blazé): M'enfin ... oui mais, bon on est tous un peu "régional"...HR: Ah, dans ce cas ... le plancton.*Dans la même scène Karadoc et Perceval testent quant à eux Bohort*Karadoc: Quel est le sédatif qui te qualifies le plus?Bohort: Le tilleul.Karadoc+Perceval: Oh oui excellent!Perceval s'addressant à Karadoc: Tu sais ce que j'ai entendu tout à l'heure à la table à coté "Courageux" Et la les deux se marrent, cette scène est juste mythique toute ma famille regardait chacun de son côté mais on a tous explosé en même temps!
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